Eligelavida

On the go

2012-02-16T10:28:00.001+01:00

Le encantaba correr. Sentía que el aire helado le congelaba las ideas y podía así retener por más tiempo, semi-paralizados, sus pensamientos más sombríos. Le gustaba sentir el viento, como rozaba su fina tez color avellana
Siempre corría, en todo momento. No descansaba nunca, decía que el día que parara de correr empezaría a notar el cansancio y se negaba a parar en seco y jadear con la lengua fuera. Sobretodo no quería aceptar que llegaría el día en el que le faltara el aire. Hay incluso quien dice que cuando dormía siempre soñaba que seguía corriendo.

Away we go

2011-12-30T00:24:00.000+01:00

Zeozer izatekotan, urte zoro bat izan da.

Luzea eta oso motza, berria, zoragarria, arraroa, gorabeheratsua, alaia.

Atzerritarra, etxekoa. Bidaiatzen emandakoa. Bai mapan, bai buruan zein barnean.

Aurrera jotzen jarraitzen dugu. Gorago: gogor, gogoz.

Barneko energiek gidatzen jarrai nazaten baino ez diot eskatzen urte berriari.

Zorionak, baditu gure motxilak esperientziaz beteriko 365 egun gehiago oroimenerako.

2011-12-19T09:37:00.000+01:00

Mi sistema está a punto de colapsar.

Corazón y Airbag

2011-11-12T17:07:00.001+01:00

La RAE define la palabra "bonito" como "Lindo, agraciado de cierta proporción y belleza."
Pero yo vi la esencia. Sentí y conocí LO bonito y, desde luego, va mucho más allá que lo que esa triste definición intenta transmitir. Es dificil de explicar, no se puede de hecho. Es algo que se siente. La energia dentro de mi.
Y luego están las personas que conocen el secreto. Las personas que tienen la esencia, las personas que SON la esencia. Hay muy pocas. Es maravilloso saber. O creer que se sabe algo.

BIZITZAKO GAUZARIK ONENAK HITZEZ AZALDU EZIN DIRENAK DIRA.

Podemos imaginarlo todo

2011-11-02T20:31:00.001+01:00

Las posibilidades son infinitas. Horas de lucidez en manos de locos. Claridad absoluta en mentes confusas.
Me puedo imaginar miles de situaciones, vidas diferentes, universos siniestros pero puede que reales. ¿Y si vivimos en una realidad que no es la nuestra? ¿Y si el mundo tal y como lo conocemos no es sino un mero producto de nuestra imaginación? O una interpretación personal de un mundo que nos venden desde que nacemos. La idea me aterra y me encanta en partes iguales. Porque digo yo, si puedo fantasear con ello, si puedo verlo en mi mente...¿será que quizás existe en un nivel de consciencia superior al nuestro? Piénsalo.
Podemos imaginarlo todo, absolutamente todo. Jugar con las ideas, con la gravedad y con las leyes científicas. Y puede, solo puede, que a alguien, en algún lugar, en algún momento, se le hayan ocurrido las mismas cosas, que haya fantaseado con lo mismo, haya llegado a la misma conclusión...¿casualidad? Puede que sí, es posible.
Sin embargo, tarde o temprano, acabamos volviendo al mismo punto de partida y lo único que nos queda es esto: pensar que el mundo en el que creemos vivir es el de verdad y que las posibilidades son sólo eso, lo que el propio nombre indica.
Tres años después llego a la misma conclusión: qué jodidamente pequeños somos. Pero esta vez caigo en que las personas pequeñas pueden hacer, y de hecho hacen, cosas muy grandes que sin duda transcienden de alguna manera las cuatro paredes de realidad objetiva en la que nos vemos obligados a vivir.

Sin caminante no hay camino.

2011-10-07T16:41:00.001+02:00

Aristóteles decía que los límites de la responsabilidad humana se limitaban a las consecuencias de las propias acciones. Dicho de otro modo, ninguno de nosotros sería responsable de ningún acto llevado a cabo únicamente en la imaginación. Pensándolo así, tiene sentido. No podemos condenar a alguien por asesinato por haberlo planeado sólo en su mente durante unos breves instantes de rabia y odio contenido o juzgar severamente los pensamientos inmorales que a más de uno y más de dos se nos han pasado ocasionalmente por la cabeza. (Aunque en este caso el no poder es relativo... pero no nos desviemos del tema).

Sin embargo, se plantea aquí una nueva incógnita. ¿Realmente estamos exentos de tal responsabilidad? Llegados a este punto, me atrevo a decir que no, no lo estamos. No soy ni la primera ni la última, por supuesto, siglos de trabajo filosófico y religioso permiten que yo hoy sea partidaria de esta no tan nueva idea. La responsabilidad en ningún caso se limita únicamente a nuestras acciones. Al margen del dicho popular de "querer es poder", cabe mencionar que incluso el deseo de lograr cosas imposibles tiene un efecto más que considerable en nosotros y en nuestras vidas. Esos pensamientos son el motor de todo cambio. Cambios intangibles, invisibles, que, sin embargo, nos mueven por dentro y nos hacen plantearnos lo que podríamos llegar a ser. Sólo llego a una conclusión: nada es en vano, todo sirve de algo. Cada pequeño acto imaginativo, del que somos responsables en cierta medida, genera unas consecuencias de las cuales no tendremos consciencia absoluta hasta el final de nuestros días. Cuando nuestros caminos ya estén escritos.

2011-09-24T20:47:00.001+02:00

Es cuando no te lo esperas que las cosas ocurren. Y digo cosas cuando en realidad estoy intentando decir momentos. Momentos, cosas, ocasiones, oportunidades, puertas que se abren y se cierran, personas, instantes, circustancias...que más da. La famosa (¿o debo decir dichosa?) Ley de Murphy actúa cuando menos te lo esperas.
Me escondo en el otro lado, en el fondo del cajón. Y además he echado la llave. Dos vueltas, por si con una no bastara. Por lo pronto, ya he sacado mi cabeza del cascarón, que no es poco. Y, por supuesto, quedan un montón de cosas por tachar de mi lista. Que no cunda el pánico. Las ganas aprietan, pero no tengo prisa. Como siempre, el tiempo dirá, aunque no sé si esta vez el tiempo recolocará a cada cual en su lugar.

Quiero aprender a nadar. Pese a que nadie me sujete en los primeros intentos ni me ayude a mover los brazos.
3, 2, 1...
Comenzamos.

The what-ifs and might-have-beens

2011-09-09T12:35:00.000+02:00

22:32. Me pregunto donde está. Otros días a esta hora ya lleva varios minutos sentada en la mesa junto a la ventana. Siento la ansiedad y el nerviosismo crecer en mi interior.

22:41. Tic-tac. Tic-tac. Quizás se haya ido. Quizás se haya marchado para siempre. Recuerdo la primera vez que la vi hace ya dieciseis noches. Desde entonces ha venido a diario excepto hoy. Recuerdo el suave taconeo que hizo que levantara mis ojos y los dirigiera hacia la entrada. Ahí estaba ella. Maravillosa. Un sencillo vestido negro por encima de las rodillas, un colgante escueto con una piedra turquesa reposando sobre sus hermosos pechos. El pelo, castaño claro, aclarado por los rallos del sol seguramente, suelto, cayendo sereno sobre sus hombros bronceados. En los brazos sólo un reloj plateado contrastando con el bello color de su tersa piel y la sobriedad de unas manos de largos y finos dedos carentes de cualquier adorno a excepción de la laca de uñas roja. Pero, sobretodo, y fue esto lo que nublo mi juicio y sentido común desde el principio, aquella sonrisa serena cuando se acerco a la barra mirándome directamente a los ojos. Ni demasiado grande, ni demasiado pequeña. Natural, real.
De este modo nos aventuramos (o más bien yo lo hize, pues ella en ningún momento se puso ni mínimamente tensa o nerviosa, tan segura de si misma y tan conocedora de ese encanto y esa belleza tan suya que paseaba sobre aquellas sandalias marrones de tacón alto y finas tiras rodeando sus empeines de ensueño) en la conversación fría y rutinaria que se repetiría durante las siguientes quince noches y que yo recordaría y reviviría una y otra vez hasta la noche siguiente mientras contaba cada minuto que me faltaba para volver a verla. "¿Qué desea tomar, señorita?"

22:55. La esperanza se desvanece poco a poco y el impulso automático y continuo que hace que mire la puerta cada tres segundos comienza a apagarse al mismo tiempo.

23:20. No va a venir. Es el fin.

02:00. Hora de cerrar. No ha aparecido. Es posible que ya nunca vuelva a verla. Es posible que se haya cansado de este estúpido juego. Me maldigo en silencio. Maldigo mi cobardía y la falta de valor. Comienzo a imaginar aquello que desearía que hubiera sido, pudo haber sido y no fue.

Bittersweet Memories

2011-08-20T18:35:00.002+02:00

El grupo de esta noche hace su entrada en el bar cargado de humo, a la vieja usanza, entre tímidos aplausos procedentes de las primeras filas. Un local en primera línea de playa en un pueblo más de veraneo repleto de turistas ruidosos procedentes del norte de Europa.

Hace años que frecuentamos lugares como este en el mes de Agosto. Dos semanas de sol, mar y chiringuitos playeros. Lo de siempre. El plan de verano de miles de personas. Monótono, sí. Pero agradable también para dos personas a punto de jubilarse y que quieren desconectar del ruido, el humo y el tráfico de una gran ciudad que elegimos como residencia fija hace ya más de tres décadas. Aunque ruido y humo es precisamente lo que encontramos hoy en un local como este. (Es curioso, paradójico. Como acabamos pareciéndonos precisamente a quienes no queremos parecernos, como acabamos enganchadas a las personas que más nos sacan de quicio o como para huir de una rutina insípida nos adentramos en otra quizás peor.)
Al principio veníamos con los niños. No hay nada como el clima del mediterráneo para pasar las vacaciones. Pero con el tiempo se han hecho mayores…y qué podemos hacer dos viejos como nosotros si no es aceptar que tienen que volar en solitario, por su cuenta, y resignarnos.

El grupo lleva más de hora y media en escena. No son nada del otro mundo. Más bien mediocres de hecho, aunque he de reconocer que la cantante rubia del vestido ceñido y demasiado corto tiene una voz alucinante. Me pregunto cómo ha acabado en un lugar como este. Con esa voz. Tuvo que ser una joven espectacular.

Pedimos la segunda cerveza de la noche. El ambiente a nuestro alrededor se anima. Una pareja joven a nuestra izquierda es incapaz de dejar de acariciarse. Me recuerdan a Harold y a mi en nuestras primeras vacaciones. Dios mio, han pasado ya treinta y siete años desde entonces. Lloret de Mar, 1974. Qué jóvenes éramos. Una especie de nostalgia, una tristeza honda me invade de pronto.

Oigo resonar los primeros compases de la famosa canción de Dolly Parton. La rubia pechugona de la gran voz cierra los ojos y gesticula con fuerza al llegar al estribillo, lo cual me recuerda a cuando Lorelai le canta a Luke esta misma canción en un episodio de las chicas Gilmore. Es mi escena favorita. (I will always love you)

Y es entonces cuando me hago consciente por primera vez de mi misma, de Harold, aquí sentados entre humo, ruido y algunos desconocidos cada vez más borrachos a nuestro alrededor mientras la canción sigue su curso en la lejanía.
Siento su brazo rodeándome. Su fuerte brazo ahora casi cubierto de pelo blanco. Siento mi cabeza reposar en su hombro y, a pesar de todo el jaleo, también oigo su suave respiración y siento el cosquilleo que su aliento produce en mi nuca. Cierro los ojos y me dejo estar. Dejo mi cuerpo absorber su olor. Ese olor a hombre, un poco dulce, un poco salado, indescriptible, que me cautivó desde el primer momento.

Pensándolo bien, no tengo nada que envidiar, nada por lo que ponerme nostálgica al ver todos esos amores jóvenes y nuevos. La emoción inicial, el no poder estar separados, sentir el cuerpo flotar al rozar los labios del otro, vibrar al hacer el amor. Todo eso ya lo tuvimos una vez. Un largo camino recorrido para llegar precisamente a tener esto que tenemos ahora. Y ahora le tengo a él.
Después de las crisis. Después de las dudas ocasionales. Después de los niños y después de que estos se hagan mayores. Después de la resignación. Está esto. Y mientras todo esto pasa por mi cabeza que ya siento como casi anciana, noto que sus labios se acercan a mi y le oigo susurrar I will always love you. Un susurro a gritos. Un susurro dulce. Un susurro salado. Indescriptible.

Y de entre todas las voces de este local, elijo la suya. De entre todos los hombres, le elijo a él. Y de entre todas las vidas posibles, los universos paralelos, las vacaciones de verano pasadas…me quedo con estas.
Es aquí, y no en ningún otro lugar donde quiero estar.

Ura behar dugu nabigatzeko

2011-08-16T10:56:00.001+02:00

Puede que haya quien lo niege, quien se resista a pensar que está condicionado, quien se considere libre, pero no por ello es menos vulnerable. Necesitamos creer. Bien sea en un Dios omnipresente, en nuestros propios ideales o en la confianza ciega que depositamos en aquellos a quienes amamos...necesitamos creer. Y sin esa fe que nos ayuda a sobrellevar el día a día, a levantar la cabeza cuando estamos metidos en el fango hasta los hombros, estamos pérdidos. Necesitamos saber, y recordar que sabemos, que pase lo que pase no estamos solos.

More than words

2011-08-03T22:38:00.001+02:00

Existe, realmente existe, es posible.
Impresionante, excitante.
Es extraordinario.
El poder abrumador para captar en toda su esencia la complejidad del ser humano, elevarla a su máxima potencia y expresarla con majestuosidad. Y tengo que descansar un rato, cerrar esas páginas y pensar, extasiarme de palabras.
¡Me encanta, me encanta! Cuando tengo que parar y cerrar los ojos y decirme a mi misma, que sí! que lo entiendo todo. Lo comprendo. No juzgo. Es el ser humano, sólo eso. Con toda su estupidez y su ignorancia, los momentos difíciles, la arrogancia, la impaciencia, las decisiones totalmente erróneas, los silencios largos, el orgullo innecesario, las cartas de despedida carentes de sentido, las explicaciones demasiado largas y complejas y las no-explicaciones.

Y en esos momentos una se hermana con su ser. Gracias Paul Auster.

2011-08-01T10:54:00.001+02:00

Azkenaldian inoiz baino argitasun handiagoz ikusten ari naiz bizitzan ezinbestekoa dela arriskatzea. Eguneroko plazer txikiek zein gure bizitzetako esperientziarik onenek arrisku portzentai bat dakarte barne. Salto egin beharra dugu nahiz eta ez dakigun aldez aurretik ura izango dugun azpian kolpea leuntzeko. Guzti hau nahiko erraza suertatuko litzateke oreka non dagoen jakingo bagenu. Gure burua zein puntutararte hipotekatu behar dugu nahi ditugunak lortzeko?

Konstante Bitalak

2011-07-18T15:35:00.001+02:00

Secretos del corazón.

El árbol tiene la corteza más gruesa que hace un tiempo.
Es el temporal les oigo comentar a lo lejos.

La peau vivante

2011-06-24T17:09:00.002+02:00

Bihotzari proba zatarrak jartzea komenigarria izaten da batzuetan. Harekin jolastea: busti, zikindu, aldatu, moztu, josi...probatu azken finean. Gogorragoa egin dadin. Noraino hel daitekeen frogatzeko. Hasteko. Aldatzeko.

Aurretik dugun bide berriari eta batek daki zeinek jarriko dizkigun oztopo deserosoei gogoz ekiteko beldur barik, gauza guztiak bere lekuan, lasai, daudelarik. Geldi. Garbi. Argi. Gezur barik oraingoan. Garenarekin mundua jateko prest, txikitasun sentimenduak alde batera utziz, indarrak lortuz, batuz, bilduz.

Eskerrak batzuetan argia egiten zaigun barrenean eta espero ez genituenak aurkitzen ditugula bertan, gu itxaroten, irribarre batek edertasun betierekoa marrazten duelarik haien aurpegietan. Konturatzeko askotan pare-parean ditugula gurekin behar ditugunak, gure gainetik, gure eskuetatik at, gelditzen den energia izugarri batek osatuta dagoen maitasunezko dimentsio batean murgilduta bezala. Konturatzeko, nahiz eta alde egin eta munduko beste puntara joan nahi dugunaren bila, bihotzak, denborarekin gurekin jolasten ikasi izan balu bezala auskalo zein paradoxa kuriosoren eraginez, hementxe bertan gordetzen dizkigula opari eta esperientziarik ederrenak. Guretzako. Zuentzako.

Bat, bi, hiru...lau agian. Ezin dut gogoratu zelakoa izan zen lehenengo aldia. Urrun sentitzen dut. Galduta bezala. Txiki. Ez dut nire burua ezagutzen izan nintzen hartan. Eta pozten naizela ere esan dezaket gaurko honetan. Bost minutuz iraungo duen ziurtasun batek hitzegiten duen arren.

I can see the pines are dancing

2011-06-04T17:41:00.001+02:00

Todas las búsquedas.
Maktub.
Todo cuanto deseamos en la más profunda soledad de las noches de tormenta y las películas acompañadas de una manta y de una taza de café enorme.
Todo.
Maktub.
Para darme cuenta de que quien no sueña, vive dormido. Para darme cuenta de que es posible tener los ojos abiertos tras los párpados cerrados, tranquilos, descansando sobre mis pupilas. Y que el negro no es sólo negro y que hay muchos matices diferentes entre unos y otros. Y que todos ellos son dignos de admiración.
Maktub.
Y sentir el latido de mi corazón, a través de la banda sonora de mi vida. Sentir mi cuerpo flotar, ir de arriba abajo, a un ritmo acompasado y percibir el recorrido que el aire hace a través de mi cuerpo.
Así es y así es como se siente también. La respiración. La vida. Yo.
Maktub.
Y entre tanta ensoñación una única idea se erige verdadera entre los senderos que muchas veces no acompañan a la razón. Son muy pocas las cosas que contribuyen a la felicidad. Me basta.

Sustraietatik ihesi, itsatsita, pozik, ikaratuta, urduri.

2011-05-26T18:32:00.001+02:00

Esaten dute badela hortik zehar paradisu bat. Irla txikiz beteriko lurralde bat.
Aukerak baino ez dira, momentu labur batzuetan gure begibistan agertzen direnak segundu gutxitan berriz ere desagertzeko.
Belar artean sorturikoak bailiran.
Izan zen aspaldi garai bat non trenetik jeisteko irrikitan nengoen, nekatuta, arinegi zihoalakoan.

Gaur ez.

Ezkutaketetan jolasten ginela akordatzen naiz. Bat, bi, hiru, lau... Orduan ez genekien gero bizitza osoa horrexetan, ezkutatzen, eman beharko genuela.

2011-05-14T11:27:00.000+02:00

Benetan ari naiz esaten dizudanean gorri hura maite dudala. Ez nabil gezurretan esaten dizudanean gorri haren bila ibili naizela azken urteetan. Badakit ez dela ezarra ulertzeko, baina niri buruz ari garenean, onartu beharra dut, inoiz ez da hala izaten.
Beranduarte ibili naiz jende artean bila. Asko daukat galtzeko eta nekez minutu batzuk opari irabazi ezkero. Azken tabernetan, kalean, kotxe artean. Harri pisutsuen azpian, ate atzean. Eraikin altueneetako ganbara izkutuetan eta liburu luze hontako orrialdeen atzeko aldean. Baina behin ikusitako, behin usaindu, dastatu eta sentitutako gorri hura inondik ere ez.
Zaila da onartzea eta egiaren aurrean nire gorputz biluztua erakustea. Nire begiek hitz egin ahal izan ezkero, nire belarriek ikusi ahal izango balute...mutu, itsu geratuko liratekeelako. Gure txikitasun honek ezin baitio aurre egin eguneroko ero honi; gorri disdiratsu, perfektu, zoragarri horri. Zaila da onartzea, nire barnean, bihotzeko azken zirrikituetan ezkutatutako eta giltzapean babestutako kajoietan, nik badakidala badagoela sentimendu bat besteengandik banandua mantentzen saiatu bai, baina hala mantentzea lortu ez dudana: gero eta handiagoa den ikara sakon bat.

Pequeña y breve reflexión caopolar.

2011-05-05T23:17:00.001+02:00

Lo cierto es que no estoy exhausta antes de empezar. Si no me conociera tanto diría que no me reconozco. Pero aún así están esos días rojos. Y es entonces precisamente cuando pienso y rebusco y acabo encontrando la famosa teoría, las palabras idóneas que me hacen volver a ese dichoso equilibrio, me vuelvo homeostática y siento paz y calma en cada poro de mi ser. Y recuerdo que no tiene porqué ser de equis manera, que las expectativas también están para no cumplirlas, que no pasa nada, que todo el mundo lo hace. Y casi-casi hasta me lo creo a veces, pero luego retrocedo al punto de partida y vuelvo a empezar el curioso proceso de nuevo. ¡Qué maravilloso!

PD: No, el término caopolar no existe, pero en estos días el diccionario se me queda pequeño y me faltan las palabras.

Con que esto es el famoso Flow de Csikszentmihaly.

2011-04-15T16:15:00.001+02:00

(Fotografía de María Galán)

Lights will guide you home

2011-04-03T23:34:00.003+02:00

Nunca me ha gustado el término "normalidad". La normalidad, lejos de existir, es un concepto tremendamente simplista que nos limita increiblemente y al que, sin embargo, todos queremos acercarnos en cierta medida. Salirse de los parámetros políticamente correctos, alejarse de la media, diferir completamente en nuestras opiniones, costumbres y acciones da un miedo que te cagas. No obstante, tampoco nos gusta ser exactamente igual a los demás; es agradable ser diferente, pero normal. En pocas palabras, no tenemos ni puta idea de lo que queremos.

Tú por ejemplo. Ya puestos a limitar nuestro vocabulario a lo que es normal y lo que no y a pecar de reduccionismo dimensional y espiritual, me atrevo a decir, sin un ápice de duda, que tú, amiga mía, no eres normal. Deja de intentar serlo y lucha contra tu peor enemigo y las barreras y ataduras amargas que te está imponiendo. Tú sola, tú misma, estás poniéndote trabas en el camino, estás envenenando tu propia comida. Espero que para cuando te des cuenta no sea demasiado tarde.

Pozoina esne botiletan edaten da

2011-03-28T18:11:00.002+02:00

Eskuak. Nireak. Nire eskuak zure gorputz gogorra inguratzen, laztantzen.
Ezpainak. Zureak. Zure ezpainak nire aho biguna musukatzen.
Gaueko ordu bi terdiak dira eta euria ari du kalean. Aspaldi konturatu nintzen zure presentziak egiten didan kalteaz...kalte beroa, kalte gozoa.
Droga isila izan zara nire bizitzan, ia konturatu barik pentsamendu guztiak lapurtu dizkidana zure zapore, zure usain, ez hain erakargarri horrek liluratuta.
Zure zirrikitu galdu guztiak maite ditut. Edo hobeto esanda horietan nire mingain bustia sartzea. Gora eta behera. Zure esentzia mingotsa barruraino sartzen zaidan arte. Erraietan jolasean sentitzen dudan arte, nire munduari aldaketa zoragarria eraginez.
Gorputzak. Gureak. Debekatuta egon beharko lukeen sinapsi perfektua.

Zoritxarrez, sobredosi batek jota hiltzeko zorian egotea beharrezkoa izan da egi guztia zuri aitortzen ausartzeko. Nire buruari aitortzeko.

-Kaixo, Escarlata dut izena, hamabost urte ditut eta alkoholarekin arazo bat dudala uste dut.
-Ongietorri Escarlata- esan zuten aho batez gela ilunean zeuden guztiek.

Esa amante inoportuna

2011-03-09T23:54:00.000+01:00

Años. Se dicen pronto.
Los recuerdos acumulados tampoco dan mucho más de sí. Toda una vida resumida en unas pocas fotografías y en los recuerdos que se pueden almacenar en un espacio mínimo de nuestras frágiles y selectivas memorias.
El tiempo parece no haber pasado para esa moqueta que descansa, rancia, incolora, como siempre, en sintonía con los muebles pasados de moda, cubiertos ahora por una ligera capa de polvo. El periódico de aquél fatídico abríl de hace casi una década, un 22 grís, triste, nuevo comienzo, final de era, sombrío, aterrador. Unas galletas María empezadas donde tú las dejaste cuando saliste, sin quererlo ni saberlo, para no volver más. Caducaban en el año 2003. El mismo olor en los armarios cerrados a cal y canto. Una nota escrita a mano que nadie se ha atrevido a mover porque es lo último que dejaste: un número de teléfono escrito deprisa y corriendo en un trozo de papel de color rosa palo.
Siento que un escalofrío recorre todo mi cuerpo, me estremezco y lucho por no derramar ni una sola lágrima. Me pregunto, de pronto, qué es lo que ha estado haciendo allí todos estos años. Y me lo imagino simplemente estando allí, absorbiendo el dulce olor a hogar, a familia, a amor. Me lo imagino con miedo a limpiar, a tirar lo que ya nadie va a utilizar, por miedo a enfrentarse a la realidad: que ya no queda nadie allí. Me lo imagino aguantando la respiración, para no contaminar el aire puro y ausente de esa irrealidad. Pero sobretodo, me lo imagino llorando, aferrándose a esa memoria frágil y selectiva, impidiendo que se borren sus primeros años, los recuerdos más queridos, temiendo el día en el que será necesaria una fotografía para recordar como eran sus rostros delicados, ancianos, jóvenes.

Elige un sueño

2011-02-21T18:06:00.001+01:00

La pregunta eterna, el bucle infinito. Qué va antes, la acción o el pensamiento; el pensamiento o la acción.

Quiero creer que no hay ideas sin conducta, y que es esta la madre de toda creencia, de toda filosofía y de todo modo de vida. Y poder así ser dueña de mi destino, de mi día a día.

2011-02-17T23:56:00.002+01:00

Atea ireki eta iparraldeko negu hotza hezurretaraino sartu zitzaion. Entzunda zuen goiz hartako eguraldi iragarpenean: ipar-mendebaldeko haizeak gogor joko du hurrengo hiruzpalau egunetan.
"Beraz ez naiz ni bakarrik, mundua izoztu egingo da une batetik bestera." pentsatu zuen urteko lehen elur malutek bere gorputz mindua ukitu zutenean.
Tenperatura baxuekin zerikusirik ez zuen hotzikara batek gorputz osoa zeharkatu zion. Benetan altu zegoen, horixe baietz. Behetik ikusita, lurretik banantzen zuten hirurogeita hamabi metro haiek ez ziruditen hain luzeak izango zirenik.
Arnasa lasai, luze, gogoz, sakon hartu zuen.
Bere itzala lurrean atseden hartzen ari zen putzu ez oso sakon batean islaturik ikusi zuen. Berriro ere, aspaldiko partez, bere buruak goragalea eragin zion. Naska. Mesprexua.
"Adorea segundu gutxi batzuez. Hori da behar dudan bakarra. Salbatu ahal nauen bakarra."
Eta gehiago pentsatu gabe, atzera azken begirada bat bota gabe, pausu bat eman eta bere gorputz biguna, heriotzak eraman aurretik hila zegoen gorputz hutsa, erortzen utzi zuen, munduaren indarrak eta grabitateak berak haien lana egin zezaten utziz. Azken erabaki horren erantzunkizuna ezta ere ez zuen bere gain hartu nahi izan.
"Beraz horrelakoxea da. Banoa. Ez dago nire bizitza goibelaren pelikula nire begien aurrean proiektaturik. Banoa. Ez dago argi itsugarririk tunelaren amaieran, horizontean. Banoa. Ez ditut amama eta aitite niri deika ikusten hesi baten bestaldean. Eta horrela banoa, nire atzean ohar triste bat utzi barik. Inori azalpenik eman barik. Sentitzen dut jada nola oparitzen didan heriotzaren besarkadak iluntasun betierekoa. Banoa."

You may say I am a dreamer.

2011-01-30T18:05:00.001+01:00

Simplemente no puedo dejar de preguntarme porque algunas cosas pasan y otras, sencillamente, nunca ocurren. Porque la mala suerte se ceba siempre con los mismos, con los inocentes. Porque las fuerzas divinas deciden no intervenir cuando las necesitamos. Me tiembla el habla y mis latidos se hacen lentos, igual que a cada pequeño paso me voy haciendo más pesada... y más estúpida quizás también. Pero, como siempre, llega un momento en el que se hace la luz. Confías en mi otra vez, como lo hacías antes. Me enfado. Me perdonas. Me río muchísimo.Y me encuentro en un pequeño trance en el que las palabras me sobran, me parecen ridículas y decido no utilizarlas más de lo necesario...porque ya no me sirven para decir lo que quiero que sepas, lo que quiero que aprendas, lo que quiero oírme decir.
Tarde o temprano volverá la oscuridad, pero por esta vez me alegro de haber estado ahí. Y si lo pienso más despacio, se que no podré seguir mirando en silencio. En algún momento el sonido poco armonioso de mi voz deberá volver a llenar de nuevo el espacio hueco, asonoro entre nuestros cuerpos inseguros. Sólo espero acertar con la combinación de movimientos de mi lengua, la clave perfecta, las palabras mágicas que hagan que me perdones por todo el daño, por la inseguridad, la vergüenza, el exceso de responsabilidad, el derroche de energía, los excesos, las mentiras piadosas y las que no lo son tanto.
Alguien dijo alguna vez que hasta que aprendemos a perdonar no somos completamente libres. Realmente no cuesta tanto. Espabila, no seas orgullosa, pisa el freno y ponte el cinturón. Pero sobretodo, arriésgate, quien no lo hace nunca gana.

2011-01-17T18:21:00.002+01:00

Pasa por ese mismo parque en el que hace diecisiete años se sacó aquella foto en la que la nieve le llegaba hasta las rodillas y en el que hace dieciséis aprendió a montar en bicicleta. Por el mismo lugar donde hace trece años envidió a otro niño por tener la mejor moto eléctrica que jamás había sido diseñada. Por exactamente la misma recta que hace ocho años recorrió deprisa intentando no llegar tarde a casa, pero sin conseguirlo. Las mismas baldosas al lado de esos mismos coches en los que hace cuatro años ella estaba para experimentar por primera vez algo que, ahora se da cuenta, de alguna manera se parecía bastante al amor. Las calles que la vieron crecer poco a poco a veces y muy rápido otras. Correr, reír, caer y volver a levantarse, aprender, llorar, enfurecer, pasear de la mano de alguien, cantar, sonreír, pensar. Y ahora nada. Nada. Desde hace mucho tiempo, nada de nada. Ya no se cae bien. Quiere volver a sentirse.

Cosas que (¿no?) hacen que la vida valga la pena.

2011-01-10T22:16:00.006+01:00

Esperar a alguien que nunca llega a tiempo; coincidir sí o sí con las barreras del tren y perder el tiempo en el atasco de todos los días; dormirme por las mañanas; la coca-cola sin gas; tener frío mientras duermo; los rumores; tener un pa'luego entre los dientes; las zapatillas de muelles; esperar mucho tiempo al ascensor; pisar kaka de perro; el pelo encrespado y el flequillo desigual; perder el autobús y tener que esperar media hora al siguiente; llegar tarde; tener el día tonto; la cerveza en vaso de plástico; las gafas cuando están sucias; la ruptura del silencio matutino con palabras innecesarias; que quien viaja a tu lado huela mal; los cobardes y los mentirosos, las cobardes y las mentirosas; el mal aliento; no saberme la respuesta correcta; tropezarme en las escaleras delante de un montón de gente; que las lentillas se sequen, piquen, molesten o se muevan; la bordería de un desconocido; hacer el ridículo padre; quemarme accidentalmente con las planchas; escupir al hablar; Danza Kuduro en la radio a las 6:30 de la mañana; tener que ducharme con agua fría; descubrir que ya no me quedan más Kleenex tras estornudar o mear en un bar de madrugada; que se me olviden las llaves de casa y quedarme esperando en el portal; que se me meta una mota de polvo en el ojo e ir por la calle guiñándoselo a todo cristo; desafinar cantando la mejor canción de la historia...

Where is the unspeakable master?

2010-12-29T19:56:00.002+01:00

Las agujas de su reloj no dejaban de girar. El tiempo pasó: primero los días, después las semanas y finalmente los meses. Sería la última vez y él lo sabía. Una última oportunidad. O quizás no. Puede que, de todas formas, sus vidas vuelvan a cruzarse en un futuro. O puede que no.
De cualquier manera, era ahora o nunca. Un simple gesto. El roce de su antebrazo al pasar a su lado. Una sonrisa complice en medio de aquel gentío. Acariciarle la pierna que descansaba a su lado, a escasos centímetros de la suya. Incluso darle la mano cuando nadie mirara. Cualquier cosa que le hiciera comprender que él seguía allí, esperándola, sintiéndose infiel por no haberlo hecho antes y por haberle regalado a otra todas aquellas caricias que le pertenecían desde el principio solamente a ella.
La última vez. Tic-tac, tic-tac. Los segundos corren veloces en un reloj que parece averiado. La esperanza se desvanece. Adiós. Y ya está, se ha acabado. Sin un abrazo, sin un beso. Con una sonrisa triste y unos ojos que no aciertan a transmitir lo que sienten.

Adiós. Y ya está, se ha acabado.

Urte Berri On.

The show must go on.

2010-12-22T14:01:00.001+01:00

Enero ilusionado, Febrero cálido, Marzo cambiante, Abril sereno, Mayo ansioso, Junio gris, Julio genial, Agosto inolvidable, Septiembre nuevo, Octubre raro, Noviembre monótono, Diciembre expectante.

LA SOLITUDINE DEI NUMERI PRIMI

2010-12-14T23:25:00.000+01:00

Con la destreza de quien ha repetido un movimiento automático millones de veces sin ni siquiera darse cuenta de la naturaleza de sus actos. Siendo plenamente inconsciente del giro inesperado, ese rumbo aún incierto que estaba tomando su humilde existencia.
Un día cualquiera, un buen día, de esos que los puede tener cualquiera, se sintió tan, tan, tan, tan lejos de eso que creía ser, aquello en lo que anhelaba convertise que la sensación de hacerse más y más y más pequeño delante del espejo se volvió abrumadora y desapareció en uno de esos espacios ecuánimes y casi imperceptibles para aquellos que él denominaba la gente normal, la media, los que se encuentran en la distribución normal de una media completamente mediocre.
Sin embargo, muchos años después de creer que toda esperanza había caído en el olvido, cuando creía que ya no podría volver al mundo de los que viven felices, ignorantes de su propio destino, desconocedores de la cruda y, a menudo, triste verdad, floreció ella de entre los escombros más miserables.
Y aproximadamente al mismo tiempo se dieron cuenta de que todo lo bueno, lo valioso, lo que merecía realmente la pena poseer, lo tenían gracias a esos espacios equitativos, casi inexistentes por los que él había ganado sus días en las últimas décadas. De la mano, juntos, acompañados por la soledad de los números primos como ellos, pero esta vez con final feliz y lejos de los puentes de Madison County, descubrieron que en los espacios imparciales de nuestros corazones, podemos incluso encontrar un lugar para bailar otra vez.

Queen of the rodeo.

2010-12-02T17:43:00.001+01:00

Los movimientos exactos, completamente acompasados.
El ritmo justo, perfecto.
Ni demasiado despacio, ni demasiado deprisa.
Como dos bailarines de vals al borde del abismo insondable.
Meciéndonos juntos en un compás inequívoco,
al vaivén de mis propias convulsiones.
Y, de pronto, un amanecer asomándose bajo las persianas,
la luz inconfundible de un sol único.
Y despierto yo, extraña y sola,
pero segura de que no ha sido un sueño.

Betiko Utopiak

2010-11-14T16:58:00.002+01:00

-Dime algo.
-¿Como qué?
-No lo sé, sólo dime algo joder.
-...
-Ya sé que no vas a salir en mi busca, corriendo, gritando mi nombre y pidiéndome que te espere. Sé que no vas a aparecer en mi portal de madrugada y que no vas a montar una escena de película. Sé que no lo vas a dejar todo por mi. Sé que pronto ya no te acordarás ni de quien soy, que todo esto tiene fecha de caducidad, que es completa e irremediablemente efímero. Pero dime algo. Dime que me quisiste. Que te hubiera gustado alguna vez quedarte abrazado a mi para siempre, tenerme entre tus brazos. Ver anochecer acariciándome la mano, extasiado con el olor de mi pelo absorbiendo todo tu mundo. Quedarte toda la noche despierto sólo para verme dormir. Regalarme flores e incluso escribirme quizás algún poema. Porque todo esto no son sólo tonterias románticas. Nos gusta lo romántico. Y no, no soy una fan incondicional de las flores. Que digo, ni siquiera sabría diferenciar una orquidea de un tulipán, pero es el mensaje, el detalle, el trasfondo. Amor. Y es que lo quiero todo, quiero el pack completo.

-Te diré algo sólo por esta vez: quizás estés pidiendo demasiado y ofreciendo poco.

La niña que no podía dormir por la noche y luchaba contra el peso de sus párpados por la mañana.

2010-10-25T00:51:00.001+02:00

Ocurre que a veces las mantas pesan demasiado sobre su cuerpo cansado y empieza a dar vueltas y vueltas en la cama hasta que las sábanas consiguen abarcar más espacio del que les corresponde y sus piernecitas empiezan a ahogarse a una temperatura de unos cincuentaycinco grados centígrados (o eso es lo que a ella le parece vamos). Los dos lados de la almohada están excepcionalmente calientes y empieza a darle la vuelta en un intervalo fijo de 5 minutos. Su propio pelo le invade el espacio vital y ya no recuerda si hasta el momento estaba respirando por la nariz o por la boca y se pregunta si su insomnio pasajero, espera, se debe a sus problemas respiratorios causados por la nunca terminable alergia primaveral, que se esta tomando la libertad de operar a tiempo completo los trescientosesentaycinco días al año. Es entonces cuando por motivos evidentes no consigue conciliar el sueño y empieza a imaginar historietas fantásticas, cuentos de hadas con finales maravillosos y siempre muy felices. O incluso historias trágicas de las que, claro está, sale muy bien parada al fin y al cabo. Mierda, piensa. Cada vez son menos las cosas que aún pueden pasar. Porque todo el mundo sabe que las cosas buenas vienen cuando menos te lo esperas, cuando estas fuera de juego, despistada. Si te las has imaginado antes, ya no van a pasar.
Moraleja: no sueñes. O mejor dicho, no flipes guapa.

Cometas en el cielo

2010-10-20T23:19:00.001+02:00

A día de hoy, sólo puedo decir en voz alta, con total seguridad y sin miedo a equivocarme, las únicas cuatro palabras que pasan constantemente por mi mente cada vez que dedico cinco minutos de mi, quiero creer, valioso y siempre escaso tiempo a pensar: la perspectiva es aterradora.
Ya no recuerdo cómo sonabas. Tu voz y la ausencia de ella. La risa: la fuente del amor, la que lo alimenta y lo protege. Tampoco recuerdo tu tacto, tus manos en las mías, tus labios sobre mi piel, la calidez de tus abrazos. Apenas consigo tener una ya no tan nítida imagen de lo que un día fuiste. O, para ser más precisos, la imagen que yo construí para ti.

Se me acaban de ocurrir otras cuatro palabras que puedo decir en voz alta, con total seguridad y sin miedo a equivocarme: Я сумую за тобою

Me pregunto si estamos locos

2010-10-05T17:05:00.002+02:00

Como tantas otras veces y por circunstancias que no vienen al caso, he estado llendo de un lado a otro en internet y me he encontrado con esta imagen de una campaña publicitaria de Nikon. ¿Qué ves?

Al margen de que se trate de una cámara magnífica con un detector de caras amazing incorporado, ¿soy la única que ve un par de adolescentes famélicas con unas cabezas demasiado grandes para sus cuerpos diminutos (y no por cabezonas, sino por extremadamente delgadas)?
Me pregunto si realmente en nuestra sociedad consideramos esto como algo sexy, atractivo o seductor. A mi más bien me parece deplorable. Total, que he indagado un poquillo pensando que en algún lugar del mundo, alguien, como yo, ha encontrado esta imagen completamente inapropiada. Dos niñas anoréxicas jugando a ser porno stars para que se disparen las ventas de este maravilloso aparato. Y sinceramente, pronto me he cansado de buscar, porque el simple hecho de que haya que indagar un poco para encontrar críticas me parece lamentable. Ya no se si soy yo que tengo la mirada enferma o si realmente hay algo raro en todo esto.
Qué curioso, millones de personas muriendo de hambre en el mundo, mientras otras tantas se matan de hambre para sobrevivir.

2010-09-11T14:01:00.002+02:00

Es agradable sentirse viva. Cuando metes tanto la pata, hasta el más hondo de los pozos llenos de fango, que te sientes fatal, idiota, ridícula, vocazas. Hablamos demasiado, sin pensar, y actuamos instintivamente, como animales en celo, descontrolados, locos, eufóricos, completamente despreocupados y ajenos a las posibles, probables, consecuencias de nuestros actos infantiles. Pero entre todo el barullo alguien te lanza una mirada complice, o te observa en silencio, te abraza, comparte confidencias, o incluso cuando menos te lo esperas, te obsequia con un beso, así, sin más y porque sí. Y te perdona las infidelidades mentales, los descuidos del alma, los juicios precipitados, las opiniones débiles que sin soporte alguno acaban cayendo por su propio peso en un gran vacio, en el cajón del olvido. Te regala una sonrisa llenísima de dientes, enorme, de una belleza colosal. Me siento a salvo, protegida. Y yo, precipitada, perfeccionista, obsesa del orden, puedo perder el control, relajarme, disfrutar sin límite y hasta el final. Es agradable estar en casa.

Bright

2010-09-09T18:02:00.000+02:00

Últimamente tengo una fantasía recurrente. Supón que por un golpe de suerte, por motivos desconocidos, tienes la oportunidad de pedir tres deseos a una lamparita mágica, un genio todopoderoso, o lo que sea vaya. Piénsalo bien. Sólo tres deseos.

Yo ya tengo los míos. No los diré no vaya a ser que no se cumplan. Cruzo los dedos, toco madera. Tampoco me conviene ser demasiado ambiciosa, egoísta. No quiero que el karma me los arrebate, me da miedo pedir demasiado.

Behind enemy lines.

2010-09-02T23:31:00.001+02:00

Es demasié. Lo mire por donde lo mire lo es y no puedo creerlo aún. Mi cabeza da vueltas, me duele, esta saturada, caótica, un poco perdida y sola.Y mis ojos más húmedos que nunca. Muy mucho más. No quieren ver, estan cansados, pero sin dejar de estar agradecidos. Yo lo estoy. Y tú también deberías estarlo. Tú en la penumbra. Tú escondida. Tú en silencio. Tú expectante. Tú tan tuya. Dime algo.
Me gustaría tantísimo tenerte, teneros, aquí conmigo y enseñarte, enseñaros, mi mundo. Y te prestaría mis ojos y mis manos y mi boca, para saborearlo todo mejor, para mirarlo y llegar mucho más lejos. Al otro lado de los muros infranqueables, de las corazas impuestas, de los prejuicios ridículos, de las cadenas perpetuas, de las palizas y los golpes. De tus palizas y tus golpes. Estoy demasiado lejos amor, aislada, esperando, impotente, pequeñita. Así es todo más sencillo. Puede que sea una hipócrita.

Me voy cantando, me voy gritando

2010-08-30T02:16:00.000+02:00

El corazón me galopa a un ritmo fuera de lo común. Temo de veras que se me salga del pecho, siento que ya no cabe. Las cuerdas vocales tiemblan de terror. Las palabras se aferran a mi y parece que no quieren salir, y cuando por fín lo hacen suenan mucho más bajas, mucho más débiles que en mi mente. Pero salen finalmente, y lo digo todo. Menos que te quiero muchísimo, soy incapaz. Me da miedo que no puedas digerirlo. Me da auténtico pánico que no sepas olvidarte de mí. Me aterra verte llorar. Por suerte o por desgracia no lo haces. Quizás lo que me da miedo sea que no me quieras lo suficiente.
Admiración. Fuerza. Lucha. Valor. Grandeza. No hay calificativos suficientes. De pronto el diccionario se me queda demasiado pequeño, mi respiración se acelera, las lágrimas empañan mis ojos y ya no puedo seguir más.
Un abrazo de verdad, con sentimiento. El momento.Infinito y demasiado breve.Hazte mayor. Sé feliz. Cuidate mucho. Cuidala. Estudia. Portate bien. Sé bueno.
Y más recuerdos. Mi niña, donde quedó.
Joder, es que te quiero. Qué cambio. Vaya diferencia. Pero se ha acabado. El espejo trasero está empañado y ya no sirve de nada mirar atrás. Punto álgido de la impotencia.Ojalá mi corasón fuese de piedra.

Shine on

2010-07-22T00:40:00.001+02:00

Cuando el futuro aún era incierto, y quedaba por delante, y el presente estaba en su lugar, y el pasado se hacía de recuerdos. Antes de dar las gracias y de reflexionar. Cuando yo estaba en mi sitio, correcta. Antes de los ataques de rabia, los cambios de humor. Antes de conocerte. Días previos, pasados, vividos, consumidos poco a poco, marchitos a fuego lento. Las ilusiones en volandas, perdidas, inexistentes casi. El brillo imperceptible de las estrellas, fugaces. Fugaz tú y fugaz yo. Lentos, muy lentos. La ausencia, la miseria, la soledad cuando te vas sin haber estado antes. Antes de las duchas heladas a las tantas de la mañana. Cuando el futuro se movía a cada paso, y se alejaba, y era bello, y lejano. Yo no era yo.

Les émotions d'aujourd hui

2010-07-13T01:44:00.000+02:00

La centenaria anciana miró desde las penumbras al hombre que no fue y pudo ser el auténtico amor de su vida, quien más amó en silencio en este mundo infiel y se sinceró entonces ante la muerte como no se atrevió jamás en vida.
Le contó la historia del conejo blanco al que tanto quiso. Sus miedos, la cobardía y el deseo oculto en todos sus reproches. Las mentiras. La felicidad mundana hasta el final. Los pecados ocultos. Los primeros recuerdos inconexos de su mundo interior. Las madalenas de chocolate y crema y la sopa de nueces.
Toda una vida de lamentos secretos mientras la única verdad que conoció, la tan irreal por tan absoluta que fue, la llevó sujeta al filo de la amargura. Y con la soledad que tan bien conocen aquellos que acompañan su alma de falsas amistades, aquellos que creen no estar solos, los ciegos sociales, caminó por diversos, y floridos, y desiertos, y verdes, y, sobretodo, solitarios senderos.
Tuvieron que caer Sanson y todos los filisteos, antes de que aquella vieja moribunda y ciega, dejara la soberbia, dejara el honor y el orgullo, dejara las apariencias para exhibirse desnuda por primera vez ante una tumba, aunque ya no tuviera sentido. Y derramó una lágrima de hiel al tiempo que exhalaba su último aliento para morir de amor en los brazos de quien más odió aún en vida.

Baztan, mon amour

2010-07-06T15:42:00.001+02:00

Gotas de agua fría abrazan tu espalda, una tras otra, en una carrera muda que dura minutos, y minutos, y minutos.Tiempo infinito y efímero. Largo y breve. Días alérgicos agotadores.
Y vuelves y las aceras te sientan mal, y el ruido, y la gente que tiene prisa, y tú. Tú apresurada, estresada, planificada, adicta a las agujas del reloj. La vida cansa y estimula, es la buena. La otra sólo aburre.

Be limit, my friend.

La vida tiene el mal gusto de seguir su curso sin contar contigo.

2010-06-15T15:54:00.003+02:00

Nadie apostaría por aquel chico flacucho de camisa de cuadros y gafas de pasta. Nadie, jamás, o al menos nadie que lo hubiera visto con sus propios ojos, perplejos siempre ante los encantos tan sumamente ocultos de ese muchacho que resultaba agradable, pero demasiado débil para cualquier cosa que no fueran sus libros o su poesía enternecedora que nunca volvió loca a ninguna ni por un breve instante en el continuo espacio-tiempo.
Creció y resultó ser aún más feo y aburrido de lo que hubieramos podido imaginar ninguno de los que lo conocimos cuando todavía le quedaba el encanto infantil de quien se sabe gracioso, original y diferente. Nunca destacó por su físico y tampoco por su inteligencia, pues entre sus virtudes o defectos, según como se mire, nunca se atisbó un mínimo de vanidad y ostentación. Es decir, fue un mediocre desde el momento de su nacimiento hasta el día de su trágica muerte. Incluso para su propia mujer que se casó más por comodidad y paz que por amor, y que empezó a serle infiel desde la mismísima luna de miel, que pasaron en Benidorm, porque a alquien como Jesús Garcia Agirre, nunca le interesaron los destinos exóticos, ni los grandes centros históricos, ni las mejores ciudades del mundo, ni el arte. Era más bien un tío cutre vaya.
Y así llegó a los 55 años de edad, sin pena ni gloria, y de un infarto, tal y como vino se fue, sin causar ningún revuelo. O al menos eso pensamos todos hasta que su viuda, que tanto se había reido de él, que tan mal le había tratado, quien más le había ninguneado en los últimos treinta años de su insignificante vida, ya casi no salía a la calle con sus modelitos espectaculares que no dejaban indiferente ni al más despistado y nos hacía preguntarnos que coño hacía con ese perdedor. Dejó de teñirse el pelo y de maquillarse, y cada día empezó a parecer poquito a poco más muerta en vida.
Nosotros ya no lo sabremos nunca, pero puede que estuvieramos equivocados con Jesús, al fin y al cabo todo esto sólo eran habladurías, rumores sin fundamento alguno.

El corazón helado- Almudena Grandes

2010-06-03T14:07:00.002+02:00

Siempre me digo que lo importante es guardar la calma, respirar hondo antes de hablar y pensarlo todo dieciseis millones de veces antes de correr el riesgo de meter la pata hasta el fondo o hacer daño a alguien que no se lo merece. Piensa, respira, tranquila. El mundo sigue girando y me doy cuenta de que el todo es muchísimo más que la suma de las partes. Todo esto es completo, inimaginable, inmenso, una ingente cantidad de todo (valga la redundancia) que llega a ser abrumadora. Porque yo al menos tras ver una de las peores películas que se haya hecho nunca en la historia del cine americano (y mira que hay algunas que se las traen) cojo y me descojono de semejante estupidez y de toda esa suma de nada que me ha hecho tantísima gracia después de todo y vuelvo a mi casa un poco más feliz que hace hora y media. Y me dice alguien que el amor no se parece a las telenovelas de la hora de la siesta, que no se parece a toda esa mierda que nos mandan los peces gordos holliwoodeneses y todos esos actores estupendísimos, ni a esos libros que te hacen llorar de alegría al pensar lo genial que hubiera sido haber nacido en otro siglo o en otra década, para poder haber vivido una historia más romantica y bonita que ninguna otra, en la revolución francesa, durante la república, la guerra civil o la segunda guerra mundial, en el ambiente tenso y valiente de los 70 o durante la caída del muro de Berlín.Y esque a veces concibo como lo más bonito, lo más triste, lo más valiente. El todo no es igual a la suma de las partes. El todo es el conjunto de emociones que produce la suma más la propia ecuación. Y mi corazón ahora mismo heladisimo, congelado, petrificado que ha dejado de latir ante la belleza, dice que para mi el todo seguirá siendo toda esa suma de tonterias que hacen que llore de alegría, que me emocione ante las frases bien escritas y ante los actos buenos y heróicos, que sueñe despierta con peliculas personales y que disfrute de algo que no existe. Pero esque todas estas cosas también son parte del todo, y el todo, es muchísimo más que la suma de las partes y quiero conocer hasta el último detalle. Y poco a poco, mi corazón deja de estar tan helado.

A pesar de ser domingo

2010-05-23T14:44:00.004+02:00

Me encanta. Cuando los primeros rayos de sol verdaderos del año se posan en tus brazos, en tu pecho, en tus mejillas, para besarte mejor, con más fuerza, para quedarse contigo. Cuando el olor del sol (porque el sol tiene un olor, el suyo, único para cada objeto y para cada persona), te abraza, y tu cuerpo huele a calor y tu pelo desprende energía. Me encanta. A pesar de los exámenes, de no poder tumbarme durante horas al sol, a pesar de no poder acariciar la arena con los dedos, a pesar de no poder sentir el mar jugar bajo mis pies.

Me encanta.

Me pido ser copiloto de aquí a la eternidad.

2010-05-16T18:39:00.001+02:00

Sin una carta de despedida, una nota, un adiós, un aviso, una mirada. Ni palabras, ensordecedoras ni mudas, desagradables, cariñosas, emotivas, precisas, justas, crueles, frías o distantes. Sin sonrisas, sin lágrimas, sin abrazos, sin besos, sin malas caras, sin gestos dolorosos. Ni venganzas, ni juegos. Sin tonterias.Sin explicaciones. Se fue sin más.Sin gritos ni largos silencios. Sin segundas oportunidades, reconciliaciones, lamentos. Sin agonías o esperas. Y sin mirar atrás. Se fue para no volver. Por eso cuando metió la llave en la cerradura de aquella puerta que jamás había dado portazos, que jamas había sido respaldo de nadie para llorar, que jamás había visto a nadie dudar para atravesarla por ese miedo que tienen los que dan un trato injusto al amor, y no sintió el aroma dulce de quien espera al otro lado de la puerta, constante, espectadora fiel de la parodia de la vida, pero siempre amable, precisa, perfecta, fiel, seductora y sonriente, supo que ya no volvería a cruzar aquel umbral.

Alguien sé tú

2010-05-09T18:18:00.001+02:00

Qué idiotez sentirme mal por los enfados cotidianos, por las rencillas domésticas, las traiciones internas. Qué idiotez pensar que aún tenemos cosas por hacer para intentar cambiar estos pequeños desastres humanos, que algunos llaman errores, otros equivocaciones, pero que yo se lo atribuyo a nuestra inmensa, e irremediable al parecer, estupidez. Qué idiotez tratar de hacer el bien, no hacer daño, querer recibir lo que intento dar. Qué idiotez derramar una lágrima por esto. Qué idiotez que volvamos atrás y que vivamos en unos pocos minutos todo lo repetido mil veces. Qué idiotez dudar por los rumores. Qué idiotez darle voz a quien quiere hacer daño. Qué idiotez que esté a punto de rendirme cuando más me necesito.

La degradación de los ríos, la educación y las palomas

2010-04-16T14:45:00.001+02:00

En esta variante indeseable de un supuesto progreso. Donde antes los niños contaban peces y veían el agua correr veloz para desaparecer más allá de los edificios de hormigón, hoy encuentran ríos secos con decenas de envoltorios, bolsas y demás plásticos. Donde tantas veces jugué a dar comida a los patos, sólo quedan rincones sucios, llenos de inscripciones emborronadas que juran amor eterno o se cagan en esta puta sociedad. Ese lugar donde ahora los niños ya no pueden ir, ese mismo lugar idóneo para fumar unos porros o follar de madrugada.
En esta variante indeseable de un supuesto progreso. Donde con diez años saben desmontar un ordenador y volver a montarlo y se conocen al dedillo todos y cada uno de los secretos del ultimo videojuego de la PlayStation noventaynueve, pero no entienden conceptos como respeto. Donde en las escuelas se aprenden lenguas ajenas y se olvida la necesidad de amar y cuidar la propia.
En esta variante indeseable de un supuesto progreso. Donde las palomas empiezan a darme miedo por volar cada vez más bajo y reaccionar cada vez más lento. Donde pronto encontraremos pececillos de tres ojos, y gatos callejeros de cinco patas y dos colas.
Si esto significa progreso, por favor, que alguien invente una máquina para retroceder en el tiempo.

Historia de una hache que no quería ser muda.

2010-04-13T16:21:00.001+02:00

Contra todo pronóstico descubrió que todo cuanto necesitaba era darle al off y pasar unos días completamente desconectada de todo ese barullo, tanto interior como exterior, que golpeaba su frágil cabecita desde hacía ya tiempo. Empezó, entonces, a bailar moviendo los hombros de nuevo y a reírse “tipo loca”. Hacía mucho que no escuchaba aquel sonido descarado y comprobó por fortuna que, en efecto, seguía teniendo aún sus poderes de risa contagiosa. Qué gracia cuando se dio cuenta de que le daba igual ser muda, qué gracia cuando supo que no eran necesarias tantas letras. ¡Jo! Se rió poco la tía.

Deshizo entonces sus pesadas maletas y las abandonó en el rincón más oscuro del andén para partir sin volver la vista hacia atrás.

Los encantos de una meretriz que quiso jugar a ser princesa.

2010-04-01T18:31:00.002+02:00

Érase una vez una de esas mujeres de mediana edad, de clase media, medio guapa, de estatura y peso medio. Vamos una de esas madres normaluchas que te encuentras a la salida del colegio, o en el super, o en el parque, o en el ascensor. Sí, seguro que ya te estas imaginando a unas cuantas. La vecina del segundo, la madre de María, la mujer del entrenador, la del coche rojo...
Bueno, pues esta en concreto se llamaba Deborah. O así la llamaban los hombres que acudían al apartamento clandestino de la calle x, en el piso x y que pertenecía a Madame Vivian, una mujer como tantas otras, de ropa ceñida, cejas demasiado depiladas y un maquillaje que intentaba tapar las heridas que le había hecho la vida, sin conseguirlo.
Hombres de todas las edades, de todas las profesiones y de todas las condiciones sociales acudían allí y muchos de ellos pedían expresamente los servicios de la tal Deborah, la morena esa que no está mal. Qué mejor que aquel oscuro lugar perdido entre las calles sin nombre de la ciudad, discreto, apartado, anónimo, para solicitar a una puta con nombre de zorra todo lo que en su vida de ejecutivo educado con traje y padre de familia no estaba bien visto.
Lo que no sabían era que Deborah sólo quería encontrar un poco de cariño en los brazos sudorosos de los desconocidos, obesos y borrachos la mayoría de las veces, que acudían a ella en busca de sexo barato y fácil. Una búsqueda desesperada de amor de la que ni siquiera ella era consciente.
Por eso, cuando un cliente la miró a los ojos por primera vez en todos sus años de servicio al deseo insaciable y perverso de los hombres respetables, y le pidió un francés sin condón, pensó que quizás aquel era el bueno.

Noches reversibles

2010-03-24T15:08:00.003+01:00

Los que prometían alegrías sin dulces. Los que cambian el orgullo por perdón. Los que no esconden su cabeza bajo la almohada para escaparse de los susurros que emergen entre el silencio de las horas sin luz. Los que piden ayuda a gritos sin pronunciarlo, pero la rechazan cuando la reciben.
Yo crecí en la vigilia, escondida bajo las sábanas para no escuchar, pero aguzando el oído con el mínimo movimiento. Aprendí antes que la mayoría qué significan las palabras como silencio. Aprendí que, como sabiamente dijo el señor Borges, "las palabras dichas en momentos de ira siguen hiriendo durante toda la vida". Sin embargo, ¡hay tanta gente que juega al escóndite como yo que, aunque parezca mentira, aún no ha aprendido a sellar sus labios cuando es necesario!

¿De verdad resulta tan difícil perdonar? ¿Para que nos sirve el orgullo y el rencor, si lo único que nos ofrecen es un fuelle que aviva el fuego del odio que llevamos dentro? Este juego es demasiado corto e impredecible para permitirme pasarlo enfurruñada, ciega, sola, harta, furiosa, dolida...y me encantaría seguir, pero eres tú la que sabes como te sientes, no yo.

The only exception

2010-03-13T18:19:00.001+01:00

Vivimos en un mundo en el que no sirve de nada ser honrado, en un mundo en el que quienes mandan, nuestros jefes, los ricos y poderosos, los envidiados por todos, las modelos perfectas, los maniquies de la televisión que obedecen órdenes y manipulan la información y un etcetera más largo que nunca, han conseguido ser quienes son a base de pisar a otros, de jugar sucio, de mentir (u ocultar la verdad en su defecto), de hacer trampas, mamadas o donativos interesantes. No, por dios, no estoy generalizando. Como en todo hay excepciones, pero como decían en una película que vi hace no mucho, nosotros, por lo general, tendemos a ser la regla y no la excepción. Y, sin embargo, algunas veces, a pesar de los cabrones, del dolor, del deshonor, de las adversidades, la maldad...a pesar de todo y contra todo pronóstico, de repente, la vida te sonríe y durante algún tiempo incluso creemos que las casualidades son posibles, que los finales románticos de los cuentos de hadas existen, que los príncipes y princesas no se convierten en sapos envenenados, que la verdad y el bien siempre prevalecen sobre el mal y el sufrimiento. Llegamos a creer en el Karma, las señales, en Dios, el destino, las casualidades o en la suerte. Y si me permitís ser tan estúpida os diré que la vida no es tan perra a veces si crees en estas cosas, o al menos en algunas de ellas. Personalmente me gusta pensar como los niños que lloran porque ya no quieren ser niños y no quieren llorar como niños, ingenuamente, y como me enseñaron de pequeña: a las personas buenas les pasan cosas buenas.

Desolé

2010-03-06T18:14:00.002+01:00

Con el sabor de la última cerveza aún en la garganta, intentando tragar saliba para poder hablar y dejar escapar tus secretos y tus verdades sin ahogarte en el intento. Con todo lo que eres, desnuda frente a mi hablando desde tu yo. Sabiendo que no es lo que quiero oirte decir, sabiendo que con todas mis fuerzas intento retener una lágrima que amenaza con escaparse sin mi permiso, sabiendo que quisiera echar a correr y no pararme hasta perder el sentido, sabiendo que me muerdes la alegría, que construyes mi dolor.

Que arda el destino, que no se quemen las historias que nos quedan por contar.

Linger

2010-03-03T15:33:00.001+01:00

Se apresura a ponerse los auriculares y abre el libro que siempre lleva a mano tan pronto como toma asiento, y se embriaga así, de una historia medieval, de las penurias de Isabelle, la sonrisa inocente de la triste Marie y la serenidad a pesar de las adversidades de la hermosa Susanne. Sin saber muy bien por qué, mientras imagina que ella es la protagonista vestida con un largo vestido de ese mismo color azul que describen una y otra vez todas esas páginas que aún no ha leido, levanta la vista de esas hojas amarillentas y posa su mirada en las calles de una ciudad que hoy se encuentra cubierta de nubes y que sufre la amenaza de las primeras gotas de lluvia de una primavera inminente. Descubre así una señora de mediana edad, de un pelo moreno, largo y descuidado, con un pañuelo que intenta, sin éxito, cubrirlo y proteger de paso a la mujer que se encuentra debajo de esa ropa maltrecha del frío aire de marzo, que semiescondida y recostada sobre un contenedor, busca desesperada entre lo que muchos han considerado caduco, inútil y sobrante. A su alrededor, un hombre descarga botellas de Coca-cola de un camión; dos niñas pequeñas que lucen unos graciosos uniformes de cuadros pasean de la mano seguidas con los ojos por sus madres, que caminan unos metros detrás de ellas; una señora saluda a un conocido del trabajo...pero a la mujer que busca esperanza en el fondo de un contenedor no la ve nadie. Unos metros más adelante una joven posiblemente proveniente del Este, sale de un bar apresurada con el telefono móvil pegado a la oreja, atenta a lo que alguien en el otro lado de la línea le está contando, nada bueno puede deducir, pues estalla en un sollozo sordo y se lleva una mano a la boca, como escondiéndose. No sabe que nadie le está mirando excepto ella, que gira rápidamente la cabeza queriendo saber más sobre esa chica que llora desconsolada... pero es demasiado tarde, el semáforo cambia a verde y el autobús avanza rápido hacia otras vidas. Hacia otras posibles Isabelles, Maries y Susannes del siglo XXI. Cansada de esas calles ciegas vuelve la vista hacia su libro, pero una espesa capa húmeda le nubla la vista. Al darse cuenta de su propia indiferencia no puede evitar que una lágrima caiga para mezclarse entre las letras de las palabras de las páginas de esa historia que, de pronto, le parece tan lejana.

2010-02-24T22:22:00.002+01:00

(Fotografía: Alberto Schommer. Bodegón, 1961)

Quien quiere tenerlo todo, conseguir lo que le apetece a cada momento, alcanzar todo cuanto esté al alcance de su mano sin paciencia, sin esperar, sin respeto...acaba estando rodeado de todo cuanto deseó durante unos breves instantes, pero sin nadie que lo quiera a él eternamente.

Ciertas alegrías no entienden de ceros

2010-02-13T14:17:00.000+01:00

Alguien capaz de emocionarse ante la otra belleza, la diferente, la que no se ve. Alguien valiente. Alguien que disfrute cerrando los ojos y escuchando el silencio. Alguien que vea a través de los muros herméticos. Alguien que siempre vaya más allá. Alguien que pise lenta la nieve para oir su sonido bajo los pies abrigados. Alguien capaz de cruzar a nado el océano. Alguien que se entregue. Alguien. Alguien auténtico, alguien real.

Pain On Pain.

2010-02-05T15:39:00.001+01:00

Sus grandes ojos verdes destilaban confianza, ternura y belleza por doquier. Aquella mañana estaba especialmente bella, con un pañuelo floreado que le cubría el cabello impidiendo que se posara sobre su rostro, de suaves facciones, nariz pequeña y boca perfecta, con el viento del noroeste de aquel maldito quince de Enero. Llevaba meses reuniendo el valor necesario para decirmelo, para que no se le atragantasen las palabras, y sólo Dios sabe el miedo que escondía tras esa mirada penetrante y decidida.

Me abrazó fuerte, como la enamorada que despide a su hombre que marcha a la guerra, como la madre que abraza a su hijo recién nacido, como quien despide a un ser querido en su lecho de muerte...como quien quiere memorizar cada segundo porque sabe que no habrá jamás otro igual.

Posó su delicada cabeza sobre mi hombro y yo sentí como su delicioso olor se colaba en mi interior; sentí su respiración en mi nuca; y aunque no podía verlo, supe que por su mejilla deslizaba una lágrima, la primera y la última que derramó en mi presencia.

Y comenzó a hablar susurrándome al oído. Me habló de esperanza, de respeto, de confianza, de admiración... y sobre todo de amor.

Cobarde de mi, en aquel momento no sabía lo que estaba haciendo. Deseé con todo mi ser quedarme junto a ella y decirle que yo también la quería como nunca había querido a nadie, pero en lugar de eso, alguien cobarde que temía hacerse daño, alguien a quien le aterraba querer por encima de uno mismo a otra persona, habló por mi y le contó una sarta de mentiras mientras por dentro se me resquebrajaba la vida. Maldito idiota.

This losing

2010-01-28T21:46:00.001+01:00

Y hasta aquí hemos llegado. Un viaje que comenzó miles de kilometros atrás y con una mochila cargada de esperanzas, expectativas, ilusiones y sueños. Le tomé la palabra a quien me prometió la perfección y el bienestar. Me tomaron la palabrara quienes creyeron en mi sueño. Y lo peor de este final es esa promesa que no cumpliré, la imposibilidad de su salvación, el hecho de que crean que les abandoné.
Mi nombre es Emmanuel Osagie y hoy hace exactamente 438 días que dejé atrás mi Nigeria natal para alcanzar el sueño europeo, donde según dicen el dinero crece en los árboles y la pobreza es algo casi inexistente. Dejé atrás a la mujer más bella, leal y buena que he conocido jamás y a las dos hijas maravillosas que ella me ha dado, cuya foto, que siempre llevo conmigo, y la fuerza que me ha dado su recuerdo para seguir adelante, ha sido la única razón por la que he sobrevivido durante tanto tiempo.
Conseguí burlar la guardia de los militares argelinos que violaron tanto a hombres como mujeres; sufrí el violento calor del sol del desierto abrasándome las entrañas; fui engañado, humillado y maltratado una y otra vez por quienes tenían mi pasaporte hacia la libertad; e incluso logré cruzar el estrecho en un viaje en patera que se me antojó la sucursal del infierno en la tierra.
Aquí estoy, en la tierra prometida. Con la victoria escurridiza que se me escapa de las manos. Nado con toda la fuerza que mi alma me otorga, apretando los dientes y pensando en ellas, y la corriente me guía hasta la orilla. Me pongo en pie porque veo de lejos a los hombres de verde, que van armados y vienen a por mi, pero mis piernas no responden y tras unos breves pasos, mis rodillas ceden y yo caigo, junto con mi orgullo, la esperanza y mi propia vida. En estos, mis últimos suspiros, busco desesperado la mirada de mis hijas y la de la mujer que me lo ha dado todo, que son la razón por la que estoy aquí, pero la foto ya no está, no la encuentro por ningún lado y mis últimos pensamientos se los dedicó a ellas, que espero que algún día sepan perdonarme.
Y así dejo el mundo de los vivos, el mundo de quienes se pasan la vida buscando prosperar, el mundo de quienes envenenan su alma engañando y matando, el mundo de quienes conocen el significado de la palabra felicidad, el mundo de quienes no quieren vivir, el mundo de los vivos. Y lo hago de la peor de las maneras: lejos de todo lo que quiero y sin una oración ni una mano que acaricie la mia acompañándome en mi último aliento.

Adivina adivinanza

2010-01-26T19:49:00.000+01:00

Rojo por fuera, incoloro por dentro. Sobrevalorado a veces. Es sueño y utopia. Deseo, objetivo. Da vida y también duele. Necesidad y dolor y nuevo y desconocido: cada vez. ¿Qué es?

Ya estoy mucho mejor.

Agárrate de mi mano que tengo miedo del futuro

2010-01-12T15:07:00.001+01:00

Ahora que los minutos vuelan, ahora que los sorbos de vida se escapan de entre nuestras arrugadas manos, ahora que sólo estás a veces, ahora que está todo planificado a cada segundo, ahora que te echo de menos, ahora que sabemos lo que ocurrirá mañana, ahora que los días se parecen tanto unos a otros, ahora que las ilusiones duran lo que un suspiro...Pero, ¿y luego qué?

Newborn

2010-01-04T23:43:00.002+01:00

Supongo que todos llegamos a un momento en nuestras vidas, en el otoño de nuestros días, en el que sentimos la necesidad de sincerarnos con nosotros mismos, con los más cercanos y con la vida misma. Llega un momento en el que necesitamos desnudarnos y enfrentarnos a la dolorosa verdad para poder darle la bienvenida al descanso eterno con la conciencia tranquila. Y en un acto de valentía, sintiendo que nos quitamos el peso del mundo y con el alma en un puño, nos dejamos ver, por primera vez, sin artificios, sin caretas.

Ciao bello!

2009-12-31T13:58:00.000+01:00

Enero frio, febrero esperanzado, marzo solitario, abril gris, mayo naranja, junio relajado, julio grande, agosto dulce, septiembre terrorífico, octubre cambiante, noviembre real, diciembre nuevo.

Жизнь

2009-12-29T14:33:00.001+01:00

Iba a ser uno de esos días que permanecen en la memoria de quien los protagoniza para siempre. Uno de esos días que tantas veces había imaginado. Se levantó muy temprano aquella mañana aunque le quedaban muchas horas aún para "su momento de gloria", pero los nervios le impedían descansar al igual que le impidieron probar bocado durante todo el día. Contó las horas eternas una a una, como un niño que espera ansioso los regalos del Olentzero. Y por fin llegó la hora de empezar a prepararse: se duchó pacientemente, se vistió con un vestido negro precioso que le había prestado su mejor amiga para la ocasión y que además le hacía parecer más delgada y estilizada, se maquilló poco a poco y con mucho cuidado buscando el punto intermedio entre ir demasiado informal y parecer una guarra, y se subió en unos tacones de doce centimetros. Por un momento pensó en cambiarse de zapatos cuando su acompañante ya le estaba esperando para acudir a su cita, pero se dijo a si misma que ese día quería estar estupenda y que la ocasión lo merecía, estaba dispuesta a soportar el dolor de pies al día siguiente.
De modo que allí estaba ella, sentada en una butaca roja y rodeada de cientos de personas igualmente nerviosas y pulcramente vestidas. Las manos le sudaban y su corazón latía tan velozmente y con tanta fuerza que pensó que no sería capaz de caminar en linea recta y sin tropezar hasta el micrófono. Pero por fín llego su hora, y entre aplausos comenzó, nerviosa, a hablar:

"No queremos ser uno más, ser iguales que el resto de la gente, pero irremediablemente todos tenemos algo en común que nos une y nos iguala: el dolor. Puede que muchos no conozcamos ni aprendamos jamás qué es el amor, pero el sufrimiento lo experimentamos todos nosotros en algún momento de nuestra vida. Sí, hay diferentes grados de dolor, y muy diversos motivos por los que padecerlo, pero para quien no conoce el horror, el sufrimiento máximo será aquel que a otro le parecería un mal menor, y no por ello resultará más llevadero a quien lo sufre.
La pérdida de una persona sin la cual no podemos concebir nada que se asemeje lo más mínimo a la felicidad, la impotencia ante una situación de injusticia, el desamor que hace que nos falte el aire o la enfermedad que nos va pudriendo por dentro cuando aún nos queda tanto por vivir.
Y sé que soy una de esas personas de este miserable planeta que ha tenido la suerte de nacer en el hemisferio correcto, en el país correcto y en la familia correcta. No hablo desde luego del completo bienestar ni de la perfección, pero me abruma el saber que teniéndolo todo para ser completamente feliz, demasiadas veces mi vida carece de sentido o se encuentra en una especie de punto muerto en el que me convierto en una espectadora ausente en mi propia realidad. Prefiero en esos momentos agarrarme al dicho francés "c'est la vie", pero cada vez me resulta un soporte más flojo e inseguro.
En realidad es fácil, con un poco más de corazón y un poco menos de pudor. Pero tengo miedo al fracaso, a decepcionar a los demás, a estar alejandome cada vez más de esa maldita perfección. Y cuanto más miedo tengo, peor juego mis cartas, más me desespero.
En realidad es fácil, con un poco más de corazón y un poco menos de pudor. Y llegará el día en el que una de esas personas que me da la vida ya no esté, pero en mi corazón al menos habrá paz (además de dolor) por haber aprovechado cada estúpido momento compartido con ella; llegará el día en el que una enfermedad amenace mi existencia; pero tendré paz gracias a la certeza de haber invertido lo mejor posible todo mi miserable tiempo; y cuando luche contra alguna injusticia, aunque sea una causa perdida, tendré paz por saber que luché dignamente desde las majestuosas fuerzas de la verdad, la justicia y el amor infinito por la vida.
Sé que habrá momentos de flaqueza, de ira, de malestar y decepción, de soledad y tristeza...pero todo ello es parte de nosotros y si tenemos la capacidad de sentir dichas emociones en las que sin duda interviene alguien más que nosotros mismos, quizás sea que tampoco somos tan egoístas, quizás sea que los demás nos preocupan algo, un mínimo, que todavía hay esperanza y que un mundo mejor es posible. O simplemente sea que es parte necesaria de nuestra vida, necesaria para comprender este mundo loco, las difíciles relaciones entre seres humanos y a nosotros mismos."

En otro tiempo y en otra ciudad...

2009-12-23T11:36:00.001+01:00

Uno a uno los minutos van pasando, las horas, los días...y de pronto nos encontramos con que estamos otra vez a punto de despedir un año en el que hemos aprendido, llorado, reído, visto y oído, sentido y madurado. Y llegados a este punto nos preguntamos, una vez más, cual ha sido el balance de este 2009, qué queremos para el año que ya se nos está echando encima, que esperanzas, deseos, miedos y secretos le pedimos.
Y nos damos cuenta de que un año más todo aquello que deberíamos haber hecho sigue quedando pendiente y se une otra vez a la lista de cosas que aún siguen por hacer. Me doy cuenta de que esta vez tampoco he aprendido a vivir día a día, a sentirme agusto siendo lo que soy, a intentar mejorar en cada momento, a pedir más para mi y para los que quiero, a luchar, a amar.
Pero también soy consciente de que cada día estoy más cerca de conseguirlo. Con cada error que he cometido en estos últimos doce meses y su correspondiente angustia, llorera y lamentación, me voy acercando pasito a pasito a la sabiduría. No esa que te da la felicidad completa y eterna claro, simplemente esa que te sirve para ir soportando el día a día, ir viviendo, poco a poco. La aceptación de que la perfección está también en los defectos, en lo que no tenemos y hemos perdido. Ser consciente de que pidiendo menos muchas veces se obtiene más.
Y espero que cuando suene el maldito despertador todas las malditas mañanas del resto de mi vida, sepa que cualquier día puede ser el mejor y dedicarme una sonrisa somnolienta y sin maquillaje ni adornos en el espejo que me ve amanecer con mala cara cada mañana.
Quizás el año que viene.

D hour

2009-12-20T14:35:00.001+01:00

Todos los días. No entiende ni de horarios ni de festivos. Acude a ella en esas horas de calles desiertas, aves nocturnas y oscuridad perra.

Una de las fotografías de Patrick Farrell, Pulitzer en la categoría de fotografía de noticias, sobre las consecuencias del huracán Ike.

http://www.youtube.com/watch?v=loNU4fVpO8E

La sondicatunación.

2009-12-11T20:54:00.001+01:00

El espectro de lo que un día fue se acerca hacia las ventanas, lanza cuchillos y deshilacha corazones hechos con luces de neón. Siente el ansia por saborear ese nosequé diferente y apasionado que busca en el valle del adiós. El comienzo en mares enormes y fieles. El final odiado a la vuelta de la esquina. No hay temor, no hay odio... sólo imaginación: vivir tumbada, soñar de pie. Bailar al son de la tortura gritando placer por dolor. Recuerdos maravillosos de lo que nunca sucedió y sueños imposibles creciendo en jarrones floreados con olor a anís.
Lo siento, lo necesito. Me ladra en los oídos, me brilla en las retinas.

V for Vendetta

2009-12-08T12:23:00.001+01:00

Ya, ahora mismo, now, maintenant, jetzt, adesso, orain, suara, agora.

Gau bakartietako aspaldiko lagun,

2009-12-02T20:57:00.001+01:00

Izerdi tantek nire gorputz beroa bustitzen dute denboraren nozioa galdu eta zoramenak gidatu zuen gau hartako detaile txiki bakoitza burura ekartzen dudanean.
Urduri geunden bata bestearen aurrean elkarri begira eta zentzugabeko elkarrizketaren ostean, zure bihotzaren taupadak entzuteko moduko isiltasuna nagusitu zen. Zure hatzamar perfektuak nire gorputza marraztu nahiean ibili ziren sekretuan eta gure ezpainak hurbiltzen joan ziren, pixkanaka, mundua gu biontzako geldiaraziz. Eta zure usain leuna sentitu nuen nire gorputzeko bazter guztietan sartzen, azkenean, gure ezpainek bat egin zutenean.
Hotzikara batek goitik behera zeharkatzen nau oraindik ere gogoratzen dudanean zelan zure eskuak nire ile tartean galtzen ziren, ni zure begien handitasunean bezala. Arnasa baino ez zen entzuten. Arnas arina, arnas beroa. ¡Zein goxoak izan ziren izara azpian emandako musu urduriak! Eztanda egingo nuela uste izan nuen momentu batez zure gorputzaren txoko txiki guztiak aztertzen nituen bitartean, betirako nire oroimeneko kaxoi sekretu batean gordez, momentu zoragarri hura inoiz ez galtzeko.
Gaur ohe berean etzanda nago, izara berdinen artean. Baina zerbait falta da: zure gorputza, zure usaina, zure hitzak… Ze txikia sentitzen naizen ohe erraldoi hontan galduta, ze min egiten duen bakardadeak eta horrek sortarazten didan beldur honek eta zenbat botatzen dudan faltan gau hotzetan zure beso tartean babestuta sentitzea!
Baina badakit nire zorion momentu txiki hura pasa zela aspaldi, orain beste batek gozatuko zaituela eta nire ametsetako erreinuan bakarrik egongo garela berriro ere bata bestearen aurrean, biluzik, segundu labur baina ahaztezin batzuetan denboraren dimentsioa apurtuz. Ene maitea, zein laburra den maitasuna, eta zein luzea ahaztea!

Noizbait, lekuren batean, edozein ordutan , nire bila etorriko zarelakoan,

Lasterarte bihotz.

The lovers are losing

2009-11-29T19:44:00.002+01:00

Somos personas de costumbres. Nos gusta la rutina, hacer siempre lo mismo y de la misma manera. Bien sea el orden en el que desempeñamos tareas simples como por ejemplo limpiarse la cara, desayunar y vestirse por las mañanas según nos levantamos de la cama, o el lado del autobús o la fila que elegimos a diario para sentarnos. Y ocurre que si estas pequeñas costumbres se ven alteradas, nos sentimos raros, incomodos, desorientados. No nos gusta que cambien las cosas de sitio en nuestro cajón de la ropa interior, simplemente porque sólo nosotros sabemos en que lado ponemos los sujetadores dentro de ese armonioso desorden. Al igual que tampoco nos gusta encontrar que alguien está sentado justo en el sitio en el que normalmente tú te sentarías.
Nos ponemos nerviosos y nos volvemos inseguros porque nos encontramos ante algo nuevo y desconocido. Creo que algunos lo llaman miedo, o pánico.
Supongo que todos conocemos esa sensación que te aborda, que te invade, que te quita el aire. Cuando una persona va robandote poco a poco trozitos de corazón y acapara cada vez más y más. E intentamos protegernos de esa pequeña y externa invasión sorpresa. Nos ponemos corazas y rechazamos el riesgo. Nuestra rutina se ve de pronto, sin previo aviso, amenazada.

resumamos:

2009-11-29T13:26:00.004+01:00

-Es que no lo entiendo, parece que una mujer y un hombre no pueden hablar sin tener más pretensiones ni intereses que el simple hecho de mantener una conversación. Cada vez que me acerco a una persona del sexo opuesto porque me parece interesante, porque me gusta independientemente de que sea una rubia despampanante o un obeso de cincuenta y siete años , parece que todo el mundo se gira a mirarme como diciendo: "mira, ya está ese intentando tirarse a esa tía con su diálogo fácil y pelota, ¡qué típico!" Y me toca los cojones.
-Sí, sí, estoy completamente de acuerdo. Por ejemplo, ahora yo estoy hablando contigo y no quiero follarte.

-Claro...
Bueno, me voy a buscar a mis amigos.

2009-11-17T22:08:00.001+01:00

Me gusta el olor de la ropa recién planchada,

el chocolate

y que mi pelo roce mi espalda desnuda.

The final countdown

2009-11-12T18:01:00.001+01:00

Desnuda frente al espejo, se da cuenta de los años que arrastran sus patas de gallo y sus arrugas de la frente. La papada que tanto ha odiado siempre es ya casi imposible de disimular y el contorno de la boca, completamente flácido, sugiere una sonrisa infeliz (nada más lejos de la realidad).
Los años no perdonan, sobre todo si los dedicas a vivir, y se caga en la puta sociedad que la ha criticado durante toda su vida por haber elegido que no quería ser normal. O al menos lo que ellos consideraban como tal.(que por cierto, es algo que le hace mucha gracia: ¿quién coño decide cuales son los patrones de normalidad?)
Mete tripa, saca pecho, se mira el culo y se dice a si misma, sin sonido pero vocalizando, que en su próxima vida se cuidará mejor. Fumará menos, beberá más agua y menos vino, hará deporte tres veces por semana, sustituirá las patatas fritas por brócoli y lechuga, irá a misa los domingos y asistirá a un club de lectura los jueves por la tarde.

Love is in the air

2009-11-03T15:59:00.005+01:00

Mientras los pasajeros de mi alrededor van cayendo uno a uno en un sueño ligero de autobús y yo intento sumergirme en una lectura obligada muy poco apasionante, reparo sin proponermelo en un joven de camiseta azul que se sienta justo delante mio. Varón, unos veintitrés años, alto, universitario. Está hablando por telefono y su manera de hablar pausada, amistosa y coloquial me anima a seguir el hilo de la conversación. A medida que pasan los minutos empiezo a sentir simpatía por ese chico de rostro familiar, que posee un humor discreto, un lenguaje culto y que me parece, a simple vista, o en este caso oído, un tío inteligente. Y cuanto más oigo, más curiosidad siento por saber quién se encuentra al otro lado del telefono, su novia, que viene precisamente en un autobús que se va cruzar con el nuestro en breves momentos.

Y ahí llega, y veo como una sonrisa aparece en la cara del chico del móvil mientras saluda con la mano y una sombra borrosa contesta desde el otro lado de la carretera. El momento que llevaban esperando desde el inicio de la conversación telefónica que se remonta a veinte minutos atrás en la terminal de autobuses. Y él la mira bajarse, y cómo camina por la calle, y no le pierde de vista hasta que desaparece entre la multitud, y, sobretodo, sigue sonriendo. No cabe duda: está enamorado.

Sin quererlo, una sonrisa tonta se aloja en mi cara y una frase da vueltas en mi cabeza: qué bonito es el amor.

Dust in the wind

2009-10-28T15:44:00.003+01:00

Puede que no sepa nada sobre naves espaciales, física cuántica, geomagnetismo, coches y sobre la mayoría de los deportes y modalidades artísticas que han existido en la historia de la humanidad, pero sé que eres de esas personas que aman tanto la compañía como la soledad; Sé que no te gusta hablar con nadie por las mañanas hasta haber desayunado, que te asusta la velocidad y que te resulta muy molesto el ruido de las motos. Sé que disfrutas casi tanto bailando sola frente al espejo como cantando a gritos en la ducha. Sé que te encanta comer con las manos, que detestas el kas de limón, que contemplas a la gente cuando piensa que nadie les está mirando y que cuando algo te hace gracia necesitas compartirlo con alguien y buscas la complicidad de una cara amiga. También sé que observas tu reflejo en todos los escaparates, que te encantan los fulares y los sombreritos, y que te quedas mirando fijamente al vacio cuando algo te preocupa y quieres que te pregunten en que piensas. Sé que nunca dirás tú la primera palabra, pero que siempre tienes que decir la última; que te gustaba el jarabe para la fiebre del frasco amarillo que tomabas de pequeña; y que te sacas autofotos con el móvil poniendo caras raras aunque no lo reconozcas y siempre borres las pruebas del delito. Sé que lloras a menudo aunque sólo el cincuenta por ciento de las veces lo hagas de verdad y no por desahogarte y liberar tensiones y que cuando te vas a dormir sueñas despierta duranto un buen rato antes de empezar a hacerlo de verdad.

Whatever works.

2009-10-25T22:31:00.002+01:00

Me gusta meterme en la cama con caletines de colores (o rombos en su defecto) en invierno y quedarme quieta hasta que mi cuerpo alcanza la temperatura ideal, y quitarmelos entonces dejando que mis pies desnudos sueñen entre las sábanas frías mientras yo me sumerjo en el mejor momento del día.

Ya pihi irakema

2009-10-22T22:12:00.001+02:00

En un rincón perdido, lejos de todo y cerca de nada. Donde el aire surca los océanos de fuego y el sol besa la tierra. Donde el viento no corta la piel y el tiempo se pierde en un cajón congelado. Sí, allí, muy lejos. Es ahí donde lo ví. Lo prometo, te juro que no estoy mintiendo, I promise!

Y vale...no, no lo he vuelto a ver. ¿Que cómo estoy tan segura de su existencia, de que no fuera mi imaginación? No estoy segura, pero en lo más profundo de mi ser quiero creer que es verdad y que no se os ocurra juzgarme por ello...o es que acaso vos no soñais? No teneis deseos? Uno inconfesable, al que temeis, ecandaloso y diferente, verdadero, profundo y único...uno de esos que te dicen quien eres.

Dan mucho miedo.

Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

2009-10-15T15:28:00.002+02:00

Siempre estuvo ahí, pero no supe verlo. Era lo que buscaba y no lo vi siquiera. Pasó tan inadvertido a mi lado que para cuando reaccioné ya era demasiado tarde. No hablo de amor y no hablo de arrepentimiento; Hablo de locura, de utopía, de lo que pudo haber sido, lo que no es y lo que no será.
Las personas, los objetos, los momentos...es simplemente algo que ocurre, pero que jamás espera. O lo cojes o lo dejas. Y para cuando quieres darte cuenta e intentas soltarte de las ataduras que te imponen la sociedad, el miedo o tu misma, casi siempre es demasiado tarde y ya no están. Porque lo que nos gusta, lo bueno, lo bonito, lo que amamos, se acaba gastando de tanto usarlo o, muchas veces, tan solo saboreamos una pequeña parte de su maravilloso sabor a libertad antes de que se nos vaya de las manos para no regresar.
Sí, yo llamo libertad a aceptar aquello que contra todo pronóstico nuestro corazón nos dicta. Es libertad cuando eres tú quien elige que quieres hacer con tu vida y no actúas para los demas haciendo lo que ellos esperan de ti. Creéme si te digo que acabas arrepintiéndote de no querer ser libre.

http://www.youtube.com/watch?v=u80ocuvZxmY

2009-10-10T15:54:00.005+02:00

Son las cuatro de la tarde de un sabado, tienes resaca y llevas uno de los días más raros de tu vida. Demasiadas cosas que procesar de un viernes de locura, caos, alcohol y lloreras. Abres la ventana de par en par y dejas que el frío aire otoñal ocupe los rinconcitos vacíos de tu dormitorio y te metes en la cama aún desecha que parece que te está llamando a gritos. Te acurrucas debajo del edredón, te tapas de pies a cabeza y empiezas a ver el mundo de color rojo anaranjado. Y notas como el nudo del estomago se va haciendo más y más grande, y llega un punto en el que parece que vas a explotar, pero no te preocupes porque estas protegida bajo ese mundo tecnicolor del que te has adueñado momentáneamente. Las lágrimas empiezan a bajar por tus mejillas y tu no te has dado ni cuenta de que hasta aquí hemos llegado y que en el fondo tampoco es tan malo. Asique poco a poco vas recobrando la consciencia y decides sacar tu cabezita de entre las sabanas y volver a respirar.

Just because i`m losing...

2009-10-02T17:09:00.001+02:00

Egunek luziek izen ziren baina beragaz emondakuek labur ein iakozan, laburregi... Bera behar zauen onduen, edo beintzet berataz ein eban idea hura, bere buruen bueltaka hainbeste denbora egon zan ideia zoragarrixe.
Bere albuen esnatu gure dau egunero, goizaldeko ordu bitxi hoietan bere besotartien egon. Baki eztala halan izengo, agur esatie tokau zala oin dala denbora asko, ta azken muxu hura emon eutson horretan bazekien azkena izengo zala, aspaldi galdu ebazala bere fitxak haien joku berezi hartan.
Ta orain bile dabil, batetik bestera, hutsunie bete nahian...berak oniño eztaki horretarako bilatzieri utzi bier dotzola. Baina beldur da, berari ez iakoz katuek gustatzen, ta nork imaginau leike amama zahar bat txakurrekaz?

Bakardadie, bilurre. Bakardadieri bilurre ta bilurreri beldur.

Luck!

2009-09-27T15:41:00.000+02:00

Recuerdo cómo nos poníamos las botas comiendo algodón de azucar después de habernos gastado la paga en los autos de choce intentado ligar con uno de nuestros amores platónicos infantiles. También que jugabamos al trivial junior y que yo me picaba porque no me sabía las respuestas de las preguntas sobre Disney, que le iba a hacer si no las había visto! Siempre fuí más de jugar con camiones y tirarme de los pelos con mi hermana que de esas que juegan con muñecas y les encanta la sirenita. Por eso me sentía rara cuando tú me enseñabas tu enorme colección de barbies, que por cierto, estaban prácticamente todas descuartizadas. Y sí, te envidiaba! Pero luego jugabamos al escondite en la oscuridad y desordenabamos todo y me iba a casa con una sonrisa de oreja a oreja. Jugabamos al "pilla-pilla" dando vueltas a una portería, y aunque el juego podía terminar en el segundo dos, nos gustaba correr y fingir que las reglas eran otras y que había determinadas cosas que no se podían hacer porque así el juego duraba más. Qué felices eramos inventándonos el mundo e imaginándonos la vida.

Enjoy the silence.

2009-09-20T17:59:00.001+02:00

Es curiosa la necesidad que sentimos de oir algo constantemente a nuestro al rededor. Bien sea la voz del compañero diciendo cosas sin ton ni son por no verse envuelto en un momento incomodo que se crea entre dos conocidos o incluso amigos que no tienen mucho que decirse y no sienten la suficiente confianza como para disfrutar del silencio que les rodea. O la manía de hacer el amor con música de fondo, con la emisión radiofónica vespertina o con alguna estúpida serie de television del año 99 que dan en el canal catorce a las tres de la madrugada.

Y puede que yo sea la primera que en el ascensor le hable al vecino del sexto de lo revuelto que está el tiempo últimamente o que tararee una canción y haga aspavientos sin cesar para huir de él. Pero si te soy sincera no le tengo miedo. Es más, me gusta disfrutar y oir cada latido de tu corazón cuando apoyo mi cabeza en tu pecho; me gusta oir el vaivén de los árboles que se mecen, despacio, a lo lejos; me gusta el sonido pausado de tu respiración; me gusta oir la lluvia cuando choca con mi paraguas y cuando en atardeceres tormentosos golpea violenta mis ventanas; me gusta simplemente sentarme en un lugar tranquilo sin tener nada que hacer, sin prisa y disfrutar del silencio y de la oportunidad que me brinda para dedicarme un momento a mi misma y pensar. Siéntate a mi lado, acaricia mi mano y no digas nada. Los gestos valen siempre más que las palabras.

Anónimos

2009-09-14T20:36:00.000+02:00

19:52 de un lunes cualquiera por la tarde. Begoña y Ana se dirigen a casa tras un día de trabajo agotador con las bolsas de la compra recién hecha en el Eroski más cercano. En ese mismo momento, un hombre que goza de la jubilación anticipada disfruta de los últimos minutos del sol otoñal mientras recuerda nostálgico como en otros días más felices se hayaba sentado en aquel mismo banco junto a una bella mujer. Justo en ese instante la primera gota de sudor baja por la frente de Fernando que acaba de empezar a correr con su silla de ruedas en la pista paralímpica de las afueras. Es entonces cuando Javi rodea con su brazo el cuerpo desnudo de María en el asiento trasero de un Ford fiesta. Mientras tanto Lorena se pregunta cuantos minutos de anuncios quedan para que empiece el resumen de la vigésimo novena edición de Gran Hermano. Y en ese preciso minuto, las miradas de dos completos desconocidos se cruzan por primera vez en la estación de metro mas concurrida de la ciudad y por un sólo segundo el tiempo se para para que ellos mueran de placer perdiendose en la inmensidad de un pequeño detalle que es capaz de hacer que el mundo deje de girar.

Meet me in the bathroom.

2009-09-07T21:45:00.001+02:00

Coherencia o comodidad.

I'd rather dance with you.

2009-09-06T12:09:00.000+02:00

Sale el sol en el lejano horizonte. Tus ojos me buscan en el más misterioso de los secretos, en silencio, sin ruido. El tiempo se para para abrazarte mejor, sin prisa. Los labios que un día acariciaron mis mejillas en un profundo silencio lo hacen hoy de nuevo pidiendome que no me vaya nunca. El viento mece las hojas de los árboles que me han visto crecer en estas mismas calles en las que hoy aún seguimos paseando. Y sé que no será eterno, al igual que la vida, pero quiero seguir disfrutando de ti mucho tiempo y le pido al cielo que no te lleve nunca de mi lado. Ya van más de diez, y hace mucho que deje de poder contarlos con los dedos de las manos.

Los hombres que no amaban a las mujeres y los que amaban hablar de amor.

2009-08-23T22:19:00.000+02:00

"Vestía de marfil y traía el mundo en la mirada" decía Carlos Ruiz Zafón en su novela La sombra del viento. Habían pasado muchos años y ahora su vida se parecía más a un mal sueño que al cuento de hadas que la vida le había ofrecido.
Habían pasado muchos años desde aquellos en los que parecía que nadie se interpondría en su camino. Ya no era la misma de entonces, las personas cambian. Ya lo decía Pablo Neruda "nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos" y aunque hace apenas unos años nadie lo diría, aquella mujer que prometía devorar a quien se interpusiera en su camino e irradiaba fuerza y seguridad donde quiera que estubiese, se encontraba sometida al más doloroso, injusto y humillante de los sufrimientos, aquel que se sufre en silencio. El dolor mudo, la soledad sorda y la pena infinita.
Pronto el estar abrazados viendo el sol nacer, los besos inquietos bajo las sabanas y las sonrisas complices dejaron lugar al exceso de confianza, al olvido de la necesidad de cuidar el amor y al final, al primer insulto y la duda, al primer empujón y la verguenza, y al primer puñetazo y el terror.
Y lo peor, lo que nunca se perdonaría a si misma, es que a pesar de todo el daño causado y todas las héridas que aún quedaban por cicatrizar,él y sólo él era el amor de su vida, el hombre que amaría hasta el día de su muerte, que ya no debía estar muy lejos. Porque como decía Gabriel García Márquez "la memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado" o en su caso, la vida misma, el día a día.

¿Y bien...?

2009-08-14T19:34:00.000+02:00

Sabía muy bien a lo que se enfrentaba; sabía que ella no era la típica maniquí de escaparate que podía cerrar la boca y sonreir a quien se le plantara delante adulando su majestuosidad. Claro que esto no suponía que no fuera hermosa, más bien todo lo contrario, poseía una belleza anormal, atípica y maravillosa que había conseguido enamorarle al primer contacto visual.

Tenía piercings adornando diferentes partes de su cuerpo. Algunos siempre a la vista, el de la nariz, la ceja y los que cubrían su oreja izquierda de arriba a abajo, y otros, entre los que se encontraba su favorito indiscutible, que quedaban ocultos de las miradas penetrantes que le lanzaban a menudo hipocritas acosadores de la intimidad ajena que fingían que el ideal de belleza trataba de seguir los parametros actuales de moda (cuerpos esqueléticos de pechos enormes y largos cabellos rubios teñidos), pero que, sin embargo, quedaban prendados por ella y deseaban descubrir todos los secretos que guardaba aquel cuerpo bendito.

Estaba nervioso, realmente no sabía exactamente como presentarla, temía que no la aceptasen...y eso que aquel día vestía bastante más discreta de lo que le tenía acostumbrado: unos baqueros ligeramente rajados y ajustados de talle alto, una camiseta que apenas le cubría el ombligo, sus habituales botas altas de estilo militar y aquellos labios pintados de rojo que eran su seña de identidad.
De modo que tocaron el timbre de aquella casa que ahora le parecia tan extraña mientras recordaba los años que había vivido allí y lo lejanos que le parecían y se dio cuenta, en aquellos segundos de espera que le parecieron eternos, que estaba junto al amor de su vida, que él la había elegido y que quería pasar el resto de su vida junto a ella. Vale que no fuera lo corriente, lo esperado, lo recomendable, pero, ¿y que?

Agosto dulce.

2009-08-11T15:59:00.000+02:00

Enero frio, febrero esperanzado, marzo solitario, abril gris, mayo naranja, junio relajado, julio grande, agosto...

Ella.

2009-08-03T23:56:00.000+02:00

El cursor va borrando una por una cada una de las letras y las palabras que llevo queriendo escribir durante casi media hora. Lo cierto es que no sé por donde empezar, que decir, si no me escudo en alguien anónimo que, desdeluego, no soy yo. Tú, él o ella.
Pero una vez tomada la determinación de escribir en mi nombre, desde el corazón, no soy capaz de encontrar las palabras, no sé como se hace para decir lo que se siente. Porque no sé mirar hacia dentro y buscar en mi interior. Porque es más fácil mirar hacia otro lado, no querer ver la mierda que nos rodea y fingir que somos alguien diferente de quien en realidad somos.
Lo cierto es que soy cobarde y no soy capaz de decir lo que realmente quiero decirte, simplemente no puedo. Y no te creas que no me siento mal por ello, pero aún asi, a medida que escribo palabras sin sentido, de manera que no las entienda probablemente ni yo misma cuando las relea dentro de un par de semanas, me voy sintiendo mejor.
Ya noto que me voy perdiendo, viajo a otra realidad: la de la soledad y la autocompadecencia y poco a poco resucita el yo bueno, el alegre, el que sabe fingir, el que mañana saldrá a la calle con una sonrisa a cuestas, el que reirá, y encima lo hará de corazón gracias a las personas que sí que están ahí, que no han huído a una dimensión paralela muchísimo mas sencilla. Una vida nueva.
Y sí, es cierto que estoy dramatizando, en realidad nada es tan horrible como lo quiero ver, puede ser, porque no, que mas darán las razones, quien necesita razones...(y esta frase me suena, se la he debido de plagiar a alguien, ni siquiera recuerdo a quién)...
Total, que ella vuelve a sentir que no es ella, sabe que esta fingiendo, día a día. Finge ser alguien diferente, alguien mejor. O eso es lo que ella cree. La consecuencia de una supuesta no aceptación, el verse obligada a corresponder a los demás, a cumplir con lo que se espera de ella, a no decepcionar...pero no se preocupen, sólo es un acto de rebeldía controlada y ,sobretodo (faltaría más), pasajera.

Let's start a life.

2009-07-29T14:39:00.000+02:00

Te das cuenta de que todo este tiempo ha sido una ilusión, que has intentado retener a tu lado personas que en realidad no querían estarlo y te sientes idiota, pero afortunada de haberte dado cuenta al fin que es hora de empezar de nuevo. Qué feliz has sido con tu propia idea de felicidad en la cabeza, dandole vueltas y diciendote que sí, que todo ha sido genial, desde el momento cero hasta hoy. Y mira, que te quiten lo bailao, pero no podrán decir que no te ha cambiado. Eres si no mejor, al menos diferente. Con tus nuevas ideas acerca de Platón, la probabilidad y las obras de arte egipcias. Es cierto que todo eso ya acabó y que ahora que estais en una encrucijada de caminos a cada cual le tocará seguir con el suyo, construir poco a poco un futuro misterioso, pero prometedor, que nos guiña un ojo y nos sonrie timidamente desde la incertidumbre. No sabes que pasará con ninguno de nosotros, si el destino nos volverá a juntar o simplemente seremos un pequeño recuerdo en el último cajón de nuestros magullados pero aún fuertes corazones. Y te da miedo, te encuentras en el borde de un precipicio y la caída puede ser mortal. Y yo te digo, no temas, dame la mano y salta conmigo. Bon voyage, mon amie.

2009-07-23T22:02:00.001+02:00

-No me mires así.
-Así cómo?
-Como si fuera la última vez, como si este fuera mi momento, como si fuera la única ocasión que me vas a dar para quererte, para decirte que quiero querdarme contigo.
-Yo nunca te dije que pudieras hacer tal cosa.
-Lo siento, se me olvidó pedirte permiso para enloquecer por ti y por tus ojos transparentes y por tu sonrisa impecable y por tu dulce voz y por tu forma de tocarme...Lo siento por no ser esa clase de persona que puede separar el placer del amor, o lo ansiado de la realidad. Lo siento por jugar a intentarlo una y otra vez sin tener en cuenta las posibles consecuencias.

Ella siguió mirandole fijamente a los ojos, esos ojos que pedían a gritos comprensión, compañía y, sobretodo, cariño, y una gran sonrisa ocupó el lugar del que hasta el momento había sido un rostro más bien fúnebre.
-Enseñame.
-¿Qué?
-A que sienta yo también lo mismo por ti. Lo siento por no ser esa clase de persona que se enamora fácilmente, por no querer amar por miedo a que me duela cuando me quede sóla, por no saber...

Antes de terminar aquella frase su habitual aspecto sombrío había vuelto y sus labios empezaron a temblar al mismo tiempo que sus ojos se llenaban de lágrimas. Él cogió su mano y la apretó fuerte contra sí, y ,sin dejar de mirarla a los ojos ni un solo segundo, le susurró:
-No tengas miedo, jamás te dejaré sóla. Yo tampoco sabía qué era el amor hasta que te conocí.

Ay, amor!

2009-07-17T17:07:00.000+02:00

Te pasas la vida intentando evitarles el dolor, alejándoles del sufrimiento y mostrándoles sólo las partes bellas de la vida. Cuando son pequeños siempre encuentras las palabras correctas, esa combinación mágica de letras que consigue que las lágrimas dejen de brotar; Es fácil poner tiritas sobre las héridas. Pero, de pronto, llega un día en el que esas héridas son demasiado hondas. Llega un día en el que ya no puedes esconderles más de la verdad, de la vida. Y ese día empiezas a ser tu quién sufre con ellos porque ya no está en tus manos su felicidad. Ahora ya no puedes hacer nada para protegerlos. Al fin y al cabo, quién puede vendarles el corazón?

Más allá.

2009-07-12T19:13:00.000+02:00

Se oyen a lo lejos los susurros de la ciudad que nunca duerme. En las entrañas de ese nuevo mundo desconocido, duermen las almas exhaustas de quienes un día olvidaron quienes eran y dejaron atrás todo lo que hasta el momento habían conocido.

"Hogares" sin ley, personas para las que felicidad significa la llamada telefónica que, aunque triste, te devuelve las ganas de vivir.

Nunca imaginaron que el viaje que casi les cuesta la vida, sería el comienzo de su infierno particular. Nunca imaginaron que el mundo les daría la espalda por vestir cada día su piel de un color diferente.

(08-07-2009)

-Quédate, para siempre.

2009-06-10T10:41:00.000+02:00

-He venido por ti.

Casi le da un vuelco el corazón. No sabía que decir, ni que hacer, ni siquiera estaba segura de que él fuese quien pensaba, pero entonces descubrió su sonrisa al otro lado del sombrío apartamento que se fundía con la casi completa oscuridad. Era sincera, de eso no cabía duda y si después de todo él seguía allí esperandola, sólo podía pensar que se trataba de amor verdadero. Asique hizo lo mejor que pudo haber hecho: se entregó en cuerpo y alma, desde entonces y para siempre, a aquel hombre que aguardaba en silencio, sin pausa, pero sin prisa, a que ella lo encontrara en algún lugar recóndito de su joven corazón.

Quedó impasible allí mismo, esperando que una fuerza superior la guiara en el camino, pero en vez de eso él se le acercó y la desnudó con sus manos fuertes, prenda por prenda, despacio, y la llevó hasta el dormitorio en brazos. Cerró los ojos, quería memorizar cada segundo que pasara con él, quería retenerlo en su memoria para siempre. Buscó sus labios en la oscuridad, lo apretó contra sí y sintió los latidos de su corazón a través de sus pechos firmes y nerviosos. Se dejó llevar y agudizó todos sus sentidos y se dijo a sí misma que, si la perfección existía y tenía un olor, era el de él.

Agua y sed, serio problema.

2009-06-06T00:02:00.000+02:00

No es tenerlo todo o no tener nada, no es sonreir sin motivo o llorar desconsolada. Es genial que no tenga que ser blanco o negro, lleno o vacío, calor o frio. Y encima rima.

Me lo dijo alguien hace mucho tiempo. No, espera, puede que lo leyera en algún sitio, o lo oyera por la tele o la radio...o quizá me lo acabo de inventar, que más da.

Y esque ya lo decía la canción "razon y piel, dificil mezcla", pero no imposible.

Esa misma persona que puede, o no, que me dijera eso, me hablo de la amistad, del amor, de la rabia acumulada, de lo que nunca se dijo, de lo que nunca se dirá, de las sonrisas y las lágrimas, del pudor y de las supersticiones. Me dijo que todo eran sueños, que todo estaba en nuestras cabezas. Me dijo que lo que pensabamos era lo que sentíamos. Que al final todos somos lo que queremos ser, y que actuamos y sentimos guiados por nuestros mas íntimos y secretos deseos. Me dijo que nuestro cerebro, o la ausencia de el en algunos casos, manda sobre el corazón.

Bueno, eso me dijo. Creo recordar que se llamaba Laín Coubert...yo todavía no sé si creerle. Hay algo raro en todo este embrollo.

Elige la vida

2009-05-24T22:22:00.000+02:00

Parece increible que pasase tanto tiempo hasta que descubrí el placer de disfrutar de las cosas más pequeñas e insignificantes. Unos pocos segundos de armonía y paz interior pueden convertir un día normal, en uno feliz. Pueden hacer que conocerse a una misma llege a ser una de las mejores cosas que haya en esta vida por hacer. Y no es que este encantada de haberme conocido, que lo estoy, porque al fin y al cabo soy yo, y sólo me tengo a mi. Porque en el fondo, quienes seguirán a nuestro lado, pase lo que pase, desde el momento que nacemos hasta el momento en el que exhalamos el último suspiro de vida que el destino, la casualidad o la divina providencia nos ofrece, somos y siempre será así, nosotros mismos. Al final resulta que estamos rodeados de millones de personas, objetos y situaciones, pero que para disfrutar de todo ello, tenemos que disfrutar de nosotros mismos, de nuestra vida. Y es por eso que cuando descubres que algo tan anodino e intrascendente como el calor de una taza de café y una manta un día solitario de invierno, o el sentir de la hierba húmeda jugueteando bajo nuestros desnudos y siempre feos pies, o la serenidad de comprobar que con una mirada eres capaz de entenderte con alguien mejor que si te explicaras con mil palabras, o saborear los labios de la persona amada, o el frescor de la lluvia veraniega correteando por tu cabello y desprendiendose de ti lentamente, gota a gota,por tu cara...

Son tantos esos pequeños trozos de vida que casi siempre se nos escapan...Y un día, dentro de mucho, mucho tiempo, miraremos atrás y nos daremos cuenta de cuanto tiempo, cuanta felicidad y cuantas sonrisas tontas y sin sentido hemos malgastado en este círculo vicioso e interminable al que algunos pocos, y sólo aquellos que la disfrutan, se permiten el gustazo de llamarlo vida. Y no te creas que es dificil encontrarla, sólo hay que cerrar los ojos, dejar de pensar, soltarle la mano a la realidad y dejarse llevar por los sentidos, los pálpitos, los deseos íntimos, la intuición....y empezar. Empezar la vida abrazando la efe de felicidad para un día poder alegrarte de haber sido quien eres.

Elemental, querido Watson.

2009-05-08T16:42:00.000+02:00

Se mira en el viejo espejo de la sombría habitación y, por primera vez desde que ingresó, se da cuenta de su aspecto débil y terrorífico y del sosiego que reina en todo el edificio: solamente se oye un televisor que anuncia, un par de habitaciones más al fondo, las noticias del mediodía y de vez en cuando el sonido de las pisadas insonoras de las muertas vivientes que pasean por los pasillos impolutos y solitarios.

Nunca ántes se había percatado del poder del silencio. Según ella lo hacen queriendo, pero no para que descansen, sino para que se sientan mal, se angustien y oigan incluso los latidos de sus corazones marchitos. Todos están en su contra, le mienten y se rien de ella a sus espaldas; le engañan y le desean el mal. Pero no conseguirán que sea una vaca sebosa. Oh, no. Ella sabe que sólo se lo dicen porque le odian; odio y envidia.

Pero hoy es diferente, tras un año y cuatro meses ingresada en el ala este de psiquiatría y a las puertas de la muerte, se encuentra por primera vez con el responsable de su paulatino y mordaz asesinato. Sabe que no le queda mucho tiempo de vida y utiliza sus últimas fuerzas para enfrentarse a su fantasma, a su enfermedad.

Se mira en el viejo espejo de la sombría habitación, pero por primera vez el sentimiento de lástima hacia sí misma, un ápice de arrepentimiento, ocupa el lugar del orgullo y la falsa felicidad. No se reconoce, y en ese último camino hacia la muerte no ve ninguna luz al final de un túnel, únicamente la silueta consumida de una niña que no supo quererse.

Promesas, orgullo y verdad.

2009-04-30T14:51:00.000+02:00

Nunca supe si es mejor conocer la verdad hiriente o vivir en la felicidad del autoengaño. Sentir que hay algo más que lo que vemos a simple vista, frente al miedo de preguntar y descubrir una realidad casi siempre lacerante y dolorosa.
La posibilidad de ver nuestro orgullo herido, la posibilidad de quedarnos sin la coraza que nos protege y la posibilidad de desenmascarar las mentiras que nos salvan del abismo del dolor irreversible hacen que vivamos más felices huyendo, ignorando la verdad. Porque no queremos que aquellas promesas que auguraban felicidad y bienestar caigan en el olvido, porque es más fácil mirar hacia otro lado y negar lo evidente.
Pero no lo pronunciaré en voz alta o tendré que enfrentarme a la posibilidad de una evidencia desagradable.

Invisibles

2009-04-14T17:32:00.000+02:00

Me llamo Nely y tengo 14 años. Recuerdo que hace seis un hombre blanco vino de madrugada a mi casa. Recuerdo que era una noche lluviosa, y los gritos entre mamá y papá me despertaron. Hablaban de mi, la mayor de cinco hermanos, la única chica y la que mejor precio alcanzaría en el mercado. Recuerdo que mamá vino a nuestra habitación, yo me hice la dormida porque no quería disgustarla y ella me despertó con un susurró y una lágrima que se le escapó y cayó sobre mi.

Y ahí estaba yo frente a tres desconocidos: uno que no había visto nunca antes y otros dos que llevaban 8 años fingiendo ser mis padres, pero que aquella noche estaban irreconocibles.

Pese a todo levante la vista y fijé mis tristes y pequeños ojos en el hombre blanco. Fue la primera y última vez que mire a los ojos a mi nuevo dueño, nunca jamás en los próximos años tuve el valor de volver a hacerlo.

Ordenó que me desnudara, quería comprobar que todo estubiera en orden, saber que hacía la elección correcta y mi papá sonrió cuando supo cuanto dinero valía mi vida.

Cada noche sueño con volver atrás en el tiempo para poder preguntarles porqué lo hicieron. Sueño que vuelvo a casa y que mamá me cuenta que realmente la situación mejoró gracias al dinero que recibieron a cambio de mi libertad. Y sueño que ya no tengo que dejar que hombres sudorosos se posen sobre mi y me obliguen a someterme a todo tipo de vejaciones.

Quisiera poder negarme cuando me piden que me desnude, quisiera poder huir.

Pero qué más da, al fin y al cabo mi vida no vale más que un lavavajillas.

2009-04-12T23:17:00.000+02:00

El humo que se respira por todo el bar entra y sale de tus pulmones. Notas como la cabeza te da vueltas y, si cierras los ojos, la sensación de estar en una montaña rusa parece casi real. Te estás mareando, la gente no para de moverse a tu alrededor...empiezas a darte cuenta de que vomitar va a ser casi inevitable.

Y aún así, cualquier canción que suene en el stereo, cualquier letra cutre y romántica que se oiga entre el barullo te seguirá recordando a él. Y te seguirás sintiendo imbécil. Sólo queda pensar una vez más que c'est la vie.

¿Quién tira la primera piedra?

2009-03-30T19:46:00.001+02:00

Siento que ya llega, que ya está aquí y una sensación abrumadora y terrorífica me invade. Me cuesta respirar y la vista se me está nublando tras los barrotes de mi carcel particular. Me tiemblan las piernas y los gritos desgarran mi garganta cuando me meten por la fuerza en un hoyo y me cubren de tierra hasta la cintura.

Lloro, imploro a Dios y a estos hombres el perdón. Siento el vacio, la muerte, y estoy muy asustada. Parece que no me oyen y que todos mis ruegos y súplicas se ahogan en mi interior.

Sé que no hay vuelta atrás y solo pido que me mate la primera piedra. Sollozo en silencio, no merecen mis gritos...no se merecen mi sufrimiento. La ira y las lágrimas me ciegan casi por completo y apenas consigo ver un círculo de personas a mi alrededor. No sé cuanto tiempo transcurre hasta que recibo el primer golpe. Debe de ser muy poco porque ya empiezo a notar la sangre y me estoy mareando, pero no siento dolor.

El odio, el rencor y la ira han desaparecido. Lo siento tanto. Lo siento tanto por todas esas personas a las que se les arrebata su más preciado tesoro. Me siento impotente. No entiendo como aún en el año 2009 miles de mujeres siguen muriendo a manos de asesinos anónimos y completamente impunes. No entiendo porqué me están quitando la libertad, la vida.

Pero por fín llega, todo ha terminado. Ya están aquí la oscuridad y el silencio.